ome-jan « WordPress.com Tag Feed

Start making sense

Kapitein Haddock — Wed, 14 May 2008 08:30:43 +0000

Dit is het RTL-nieuws van woensdag 7 mei," spreekt Roelof Hemmen. Hij begint over Birma. De cycloon en het regime. Met het tweede onderwerp zijn we thuis. Roelof trapt opnieuw af. "De kentekens van alle auto's die over de A28 en de A50 bij Zwolle rijden, worden geregistreerd," vertelt hij. "Het gaat om een proef van de politie IJsselland. Die gaat die gegevens gebruiken om georganiseerde criminaliteit op te sporen. Maar volgens het College Bescherming Persoonsgegevens gaat die registratie veel te ver." De politie is de eerste die wat heeft uit te leggen. Dat doen ze bij monde van een man in een wit overhemd met epauletten op de schouders. Hij heeft een snor en draagt een bril. Het soort man dat als kind al een bril had en ook toen al politieman wilde zijn. Hij heet Wim Dierkx en hij zegt: "Het is het registreren en vastleggen van criminelen die zich door ons gebied begeven, en die zich bezighouden met snelkraken, diefstallen uit auto's, diefstallen uit woningen. En door kentekens te verzamelen en die te vergelijken met de informatie die wij over deze groepen hebben, proberen we daar een betere opsporing op te zetten." Dan is het de beurt aan de man/vrouw in de straat. De eerste: een man in zijn auto. Hij kijkt in de camera alsof de interviewer hem zojuist een lucratief voorstel heeft gedaan in plaats van de vraag heeft voorgelegd of hij er misschien mee zit, met die proef van de politie IJsselland. Blauw-wit gestreept overhemd; rode das die strak om de nek is geknoopt. Brilletje met goudkleurig montuur op, het haar achterovergekamd met iets erin. "Ik heb toch niks te vrezen," zegt hij. "Dus dat maakt mij niet uit." Hij lacht alsof het een mop was. Op de stoel naast hem staat een attachekoffertje. Een mevrouw met een zonnebril op mag ook wat zeggen. Ze zit in een cabrio en lijkt al een beetje in de greep van de lente, ook al is ze die qua leeftijd best een eind voorbijgereden. De zon schijnt recht op haar blote schouders. Ze zet haar zonnebril niet af als ze spreekt. "Als ze zo criminelen wat sneller kunnen oppakken, prima." De interviewer gaat de diepte in. "Dan mag de overheid rustig weten waar u allemaal heeft gereden?" "Ja," zegt ze. "Van mij wel." Kan niet uitblijven: reactie uit de politiek. Iemand binnen het CDA heeft de inschatting gemaakt dat Cisca Joldersma kan optreden als expert. Ze wordt gefilmd in een groenrijke buurt; achter haar is een slootje te zien. Kleding en kapsel van mevrouw Joldersma plezieren de kijker met heimwee naar een tijd dat â€˜Peggy Sueâ€™ op nummer 1 stond. Ze probeert het gezicht van een deskundige te imiteren, maar lijkt op hetzelfde moment te willen vragen of ze het zo goed doet. Het lampje van de camera brandt al. Ze zal iets verstandigs moeten zeggen. Het wordt: "Op die manier kan je beter die misdrijven opsporen. En dan kunnen we straks wel eens zien hoe dat precies past in de wetgeving. Maar wij zien niet zoveel bezwaren of tegenstrijdigheden met de wetgeving die we nu hebben." Vanuit de studio meldt Marielle Tweebeeke dat verslaggever Jeroen Wetzels langs de A28 staat. "Jeroen," vraagt ze, "gebeurt het alleen daar, dat registreren? Van die kentekens?" Nee, het gebeurt niet alleen daar. Jeroen legt uit dat er ook elders experimentjes aan de gang zijn. Rotterdam en Groningen. "En uiteindelijk is het dan de bedoeling van de politie om te komen tot een soort landelijk dekkend netwerk, waarbij je dus op alle grote snelwegen criminelen zou kunnen volgen." Dat vindt het College Bescherming Persoonsgegevens geen goed idee. Jacob Kohnstamm, de woordvoerder: "Het is geen verdacht feit om rond Zwolle te rijden." Eindelijk een mooie zin. De verslaggever concludeert en vat samen. "De overheid is bezig met het bouwen van een systeem waarvan op dit moment volstrekt onduidelijk is of het wel een legaal systeem is. (...) Ultieme consequentie zou dus kunnen zijn dat er een verbod komt op dat systeem. En dat zou betekenen dat er een hoop belastinggeld voor niks is uitgegeven." "We gaan het afwachten!" zegt Marielle Tweebeeke. "Dank je wel, Jeroen Wetzels in Zwolle."

JP op de evenwichtsbalk

Kapitein Haddock — Sat, 10 May 2008 11:24:31 +0000

Die Mutter Merkel mag in westerse ogen misschien Courage hebben getoond met haar weigering om naar de openingsceremonie van de O.S. in Bejing te gaan. En onze Franse sayan Sarko etcetera idem dito. Maar zonder enige twijfel zullen ze voor dit staaltje taktisch mensenrechtengelul te zijner tijd een vette rekening in hun gleuf geduwd krijgen. Nee, dan onze JPB. Die heeft ineens het licht gezien. En dat is in China niet onopgemerkt gebleven. Het gerucht gaat dat eind juni al een hoge hotemetoot uit de Chinese hierarchie naar Den Haag komt om onze premier eens ferm de hand te schudden. Wat in die andere hand zit, daar mogen we naar raden. Maar die zal zeker niet leeg zijn. Zo zie je maar, wie goed doet, goed ontmoet. Wie die hoge Chinese meneer is? Weten we wel, maar houden we nog even geheim. Tot alles in Ming-kannen en kruiken is. Nou vooruit, zijn naam begint met Bo. Maar verder gaan we niet. Spannend? Zo. Niet zo zuinig.

Een rondreis langs antimilitaristisch verzet

Kapitein Haddock — Thu, 08 May 2008 21:15:22 +0000

Dit jaar worden de Pinksterlanddagen voor de 75ste keer gehouden. Voor veel mensen staan de Pinksterlanddagen en het kampeerterrein in Appelscha in nauw verband met het antimilitarisme, maar de antimilitaristische beweging lijkt in Nederland kleiner dan ooit. Nu kunnen we wel de zoveelste discussie bedenken of de zoveelste lezing houden over onze visie, waarom antimilitarisme niet los gezien zou kunnen worden van de anarchistische beweging. Het militair apparaat is namelijk bij uitstek het instituut dat de staat met haar grenzen, met haar hierarchie in stand zal houden en koste wat kost zal verdedigen. Het is ook het apparaat dat het hele kapitalistisch systeem dat de wereld in een wurggreep houdt beschermt, met alle gevolgen van dien.
Maar we dachten het deze keer eens wat anders te doen en een historische terugblik te organiseren. Waarbij we betrokken mensen binnen het antimilitarisme aan het woord laten om hun eigen verhalen en anekdotes te vertellen. Over het antimilitarisme tussen de twee wereldoorlogen, over de onkruit-beweging, over ploegscharen, het vredes-actie-kamp bij Volkel, bombspotting, mogelijk ondersteund met foto's en ander beeldmateriaal. We willen hierbij ook mensen uitnodigen om zelf met hun eigen verhalen te komen. Hopelijk wordt het een levendige terugblik, maar daardoor ook een inspiratiebron om de antimilitaristische strijd hier met meer mensen weer op te pakken. Zodat we weer veel actie zullen voeren tegen het defensieapparaat, tegen het werven van (kind-)soldaten, tegen de oorlogshandelingen van de Nederlandse staat etcetera. Heb je zelf nog leuke verhalen en/of anekdotes te vertellen, kom ook naar deze workshop op de pinksterlanddagen. Ontwapen! Zie website pinksterlanddagen

De wereld draait door

Kapitein Haddock — Wed, 07 May 2008 21:26:11 +0000

Lekker. Zegt die candid camera-grapjas Patrick van der Eem, dat ie weet wie Natalee Holloway aan de haaien heeft gevoerd. Als dat zo is, dan krijgen die onthullingen van Peter R. over Joran van der Sloot en die hele rimram eromheen wel een krulluchtje. We zullen er zonder twijfel in de nabije toekomst nog meer over horen. Tot Fitna het web binnendondert en onze suicidale zuurkoolprak een achteruitkijkspiegel krijgt aangemeten. Dan hebben we een nieuwe hype. Zitten we echt op te wachten. En Joran? Die ploegt blijkbaar gewoon voort. Als je dit tenminste geloven mag. Of gaat het om een geintje? Een lookalike? Thijs mag het weten.

Kosovoort, Kosovoort (3)

Kapitein Haddock — Wed, 07 May 2008 21:24:47 +0000

Even een leuk berichtje ertussendoor. Een heuleboel Kosovaarse ouders houden hun dochters thuis van school. Nee, nee. Niet uit geloofsovertuiging, maar om erger te voorkomen. Schoolgaande meisjes lopen namelijk een steeds grotere kans om door goorlappen van de straat te worden gepikt en vervolgens als sexvee verhandeld te worden. Hetzij ten behoeve van de eigen vleesindustrie, hetzij die van het Vierde Rijk. Trouwens, het gebeurt ook met oudere loslopende exemplaren. En hoe gek het ook klinkt, die handel is pas lekker op gang gekomen, nadat de Brusselse Reichswehrtroepen in 1999 Kosovo binnentrokken om de orde te schandschaven. Vergelijk het met Afbaardistan, waar de papavers weer in bloei werden gejaagd nadat de Talibanjers eruit waren gesodemieterd. Want handel is handel nietwaar. De geest van de VOC zullen we maar zeggen. Volgens speurneuzen van de Bundesnachrichtendienst (BND) staat een vooraanstaand lid van het Kosovaarse parlementspresidium in levendig contact met de betrokken marktmeesters. Een ouwe meesnoeper zogezeid. Niks vreemds, als je weet dat de o zo democratisch gekozen president en minimaal een van zijn ministers meevreten uit de drugsruif. Tussen twee haakjes, mocht u denken dat wij deze wetenschap uit louche bronnen naar boven hebben geakerd, forget it. Komt van Amnesty International. Ondertussen zit die Maxime ferm te lullen over het democratisch gehalte van Kosovo en gooit Job dapper de glijhuizen dicht. Over surrealisten gesproken. Stay tuned.

Octopussy (373)

Kapitein Haddock — Mon, 05 May 2008 21:13:49 +0000

Vandaag breien we een vervolg aan aflevering 282. Daarin droegen wij ondermeer naar buiten dat ome Jaap Kroonenberg zaliger in 1996 - naar verluidt in verband met zijn krakkemikkige gezondheid - de heren Trump en Salik introduceerde in de top van zijn avontuurlijke imperium. Allebei internationals met een luchtje. Met name om Pierre Salik hing een odeur die bij rioolwerkers grote bekendheid geniet. En dan niet alleen vanwege zijn voormalige lidmaatschap van de Cercle des Nations in de jaren zeventig en tachtig, maar ook vanwege andere duistere connecties. Zo was hij blijkens het door de Luikse speurneuzen Hody en Deck in elkaar gehangen Atlas-dossier zijdelings betrokken bij het schandaal rond Comuele S.A. Een vastgoedkolos die midden jaren negentig met veel geraas omviel. Voor het zover was hadden de betrokken touwtjestrekkers hun poen al weggesluisd naar Costa Rica en omstreken. De brokken waren voor twee Belgische banken (Anhyp en Caisse Privee Banque) en een afdeling van de Russische mafia, die later overigens nog even verhaal kwam halen. Eminence grise onder deze touwtjestrekkers was de uit 1930 stammende Felix Przedborski. Een meneer met zowel de Belgische als de Costaricaanse nationaliteit en een buitengewoon avontuurlijk zakenleven, waarin de Mossad nooit ver weg is. Volgens Hody en Deck zou Salik een van de belangrijkste fondsenwervers van vriend Felix zijn en daarbij onderandere samenwerken met zijn neef Serge Borenstein, die zich in die periode in Praag ophield. Die fondsen waren overigens vaak afkomstig uit minder frisse bronnen en moesten dus her en der de wasserette in alvorens te kunnen worden gebruikt voor het ontwikkelen cq. aankopen van luxueuze projecten. Zo zou neef Serge in dit veld bijvoorbeeld actief zijn geweest voor een duistere Chinese ondernemer bij de aankoop van een restaurant in Brussel (500 meloen Bfr.) en Luik (3,5 meloen Bfr.). De banken die voor het wassen door de groep rond Przedborski werden gebruikt waren de Banque Colbert, de Discount Bank (Isr.) en de Republic National Bank. Dat nou juist deze Pierre Salik kort na de donderende klap van Comuele S.A. als supervisor zijn entree maakte bij het bouwsel van ome Jaap geeft stof tot nadenken. U hoort nog van ons. Stay tuned.

Zum Kotzen

Kapitein Haddock — Sun, 04 May 2008 21:12:38 +0000

Hoe lang is het helemaal geleden? Toen Daphne Bunskoek haast in plakjes werd opgedeeld? Niet zo lang. Eind maart. Net voor 1 april. Aanleiding was haar openlijke spijtbetuiging voor het uitzenden van een filmpje in de door haar gepresenteerde aflevering van RTL Boulevard, waarin Georgina Verbaan haar huig liet afslikken door een toen nog onbekende meneer. Daphne kreeg flink op haar sodemieter. Vooral van haar schattige collega's Albert en Goor. De laatste topper vond zelfs dat Daphne maar bij een zender van de staatsomroep moest gaan werken. Helemaal zo'n slecht idee nog niet, want...
Hoe lang is het helemaal geleden? Toen onder leiding van Daphne's plaatsvervanger Winston Gerstanowitz ook over een filmpje werd geouweneeld? Niet zo lang. Eergisteren. Net voor 4 mei. Aanleiding was de uitzending van "Andere Tijden" van vanavond op Nederland II. Die is gewijd aan een familiefilm die Sam Frank, een jonge Joodse textielwinkelier in Ochten aan de Waal, in de jaren voor de oorlog heeft gemaakt. En die plotseling weer is opgedoken in een stoffige kluis van het Joods Historisch Museum. De familie Frank werd in april 1943 met een vehikel van een busonderneming uit Tiel opgehaald. Het halve dorp was op de been om ze uit te zwaaien. Haast iedereen dacht dat ze op vakantie gingen. De familie werd overgebracht naar Sobibor en vergast. Nou is dit in wezen geen item voor een heliumprogramma als Boulevard. Te serieus. Maar mocht zoiets toevallig toch eens voorbijkomen, dan proberen de presentatoren aan het eind ervan altijd iets grappigs te debiteren. Een witz. Om aan de kijkers duidelijk te maken dat het niet om een programma van de staatsomroep gaat. In dit geval merkte Albertje op dat er de laatste tijd steeds meer van dit soort filmpjes opduiken en dat heel wat nabestaanden dan geld vragen voor het uitzenden ervan. Winstonnetje (met een accent dat voor jiddisch moet doorgaan): "Ach ja, het blijven joodse mensen. Hahahahah". Dat is geen witz. Misschien een Gerstanowitz? Hoe dan ook, bij heel wat joodse mensen is deze eeuwenoude stereotiepe ongein buitengewoon slecht gevallen. Het roept herinneringen op aan de tijd, waarin dit soort uitspraken salonfahig waren. Verontwaardigde reacties van Albert? Goor? Andere BN-ers? RTL? Nee, niks vernomen. Nou, wat ons betreft mag die Gerstanowitz in plakjes worden opgedeeld. Morgen.

Chicago blues

Kapitein Haddock — Sat, 03 May 2008 21:11:38 +0000

Dat in de kaste van politici zo af en toe 'vriendendiensten' bewezen worden is niet nieuw. Je hoeft daarvoor niet al te ver te kijken. Immers, voor wat hoort wat, toch? We kunnen daarvoor ook naar het bedrijfsleven wijzen, kijk maar weer eens naar het om zich heen grijpende Siemens schandaal in Duitsland. Maar in de politiek ligt dat allemaal wat gevoeliger. Dat de Israelische eerste minister Olmert weer eens ondervraagd wordt? Ach, dat kan je verwachten, wordt al gauw gedacht. In Chicago loopt momenteel een rechtszaak tegen Antoin, zeg maar Tony, Rezko, projectontwikkelaar, onroerend-goed magnaat, restauranthouder, zeg maar: zakenman. Niks bijzonders, gebeurt wel vaker en de naam Chicago smaakt wel erg naar politieke corruptie. Burgemeester Daley is er een meester in, hij heeft het vak geleerd van zijn pa. In dat klimaat werkte Rezko. Hij wordt nu beschuldigd van fraude, omkoping, witwassen, afpersing en meer van dat moois. Rezko 'bemiddelde' tussen pensioenfondsen en bedrijven die werk zochten en wist gunstige uitspraken te verkrijgen van het staatsorgaan dat het ziekenhuiswezen reguleert. Tot zijn kennissen behoren o.a. de emir van Quatar, en de voormalige Irakese minister voor electriciteit die -hoe kan het anders- momenteel in Chicago woont, nadat een kleine 650 miljoen dollar verdween. Allemaal niks bijzonders zul je zeggen. Maar als Rezko gaat investeren in de politiek, dan wordt het interessanter. Zo droeg hij bij aan de campagne van de Gouverneur van Illinois, Rod Blagojevich, ging een zakenrelatie aan met mevr. Blagojevich (die in onroerend goed doet), en gaf allerlei donaties aan politici. Zo'n man als Resko heeft natuurlijk juridische bijstand nodig en die huurde hij in van het advocatenkantoor Davis Miner Barnhill & Galland. Een klein advocatenkantoor dat gespecialiseerd is in het helpen ontwikkelen van onroerend goed voor mensen met een laag inkomen. Zij deden veel zaken met RezMar, een door Rezko opgezet bedrijf dat als snel de favoriet was van Burgemeester Daley. Een van de jonge advocaten van DMB&G behandelde het RezMar dossier, ene Barack Obama.

Uithollingen overdwars (2)

Kapitein Haddock — Sat, 03 May 2008 21:10:36 +0000

Nou, vandaag maar weer eens wat Amerikaanse begrafenisberichten. Op 2 februari 2007 werd in Ellicott City, Maryland, ene Brandy Britton dood aangetroffen in haar extravagante villa. Hangend aan een ordinair touw. Zelfmoord. Volgens een lokale koddebeier was Brandy tot die fatale act gekomen vanwege wat financiele probleempjes. Die had zij ruggelings proberen op te lossen, waardoor zij ook in juridische probleempjes was geraakt. En niet zo lullig. Er lagen vijf jaar kruipruimte in het verschiet. Geen domme oliebol trouwens, deze Brandy. Ze was tot 1999 professor in de sociologie en anthropologie aan de universiteit van Maryland. Maar kreeg in dat jaar de zak na wat licht onregelmatige declaraties. Omdat ze toch in haar onderhoud moest voorzien stortte zij zich in een trouwpartij, een scheiding en een paar kutbaantjes. Totdat zij de wereld van Sesam open u ontdekte en als vertegenwoordigster ging werken voor de luxe glijbaanondernemingen East Coast Elites en Pamela Martins & Associates. Het baasje van die laatste onderneming was Deborah Jeane Palfrey aka de DC Madam. Was, want eergisteren werd ook Deborah dood aangetroffen. Hangend aan een touw. Nee, niet in een extravagante villa, maar in het schuurtje van haar moeder. Zelfmoord. Ze was al een tijdje hot news in de States, omdat ze na haar arrestatie in oktober 2006 wegens prostitutie en witwassen had aangekondigd even een lijvig boek te zullen opendoen over haar duizenden upperclass klantjes voor het geval ze in een kerker werd geworpen. Om haar woorden kracht bij te zetten spillde ze in de loop van de tijd al wat beans en liet een paar deftige heren sneuvelen. Zoals David Vitter (de Republikeinse senator van Illinois), Randall Tobias (hotemetoot van US Agency for International Development) en Harlan Ullman (grapjas van het Center for Strategic and International Studies). Vraag is nu wie die andere geile prijsberen zijn. En of de info van Deborah Jane netjes is opgeruimd na haar vroegtijdig heengaan. Ondertussen wordt er zwaar gespeculeerd en zoemt de naam van Vice-Prez Cheney rond. Ook hij zou zijn dick in Palfrey's wespennest hebben gestoken, toen hij nog de lakens uitdeelde binnen het roofimperium van Halliburton. Oh, btw. Voordat Brandy Britton werd gezelfmoord was er binnen dit complex al eerder iemand de pijp uitgegaan. In december 2003. Dat was OM-snuffelaar Jonathan Luna, die op dat moment bezig was met een onderzoek naar de gig van mevrouw Palfrey. Hij werd dood aangetroffen in zijn auto die te water was gereden. Jonathan was 36 keer gestoken en vervolgens verzopen. Conclusie na onderzoek: zelfmoord. Het is toch wat. Drie keer zelfmoord in een zaak. Waar moet dat heen in deze wereld? Stay tuned.

Retteketet, nieuws uit Tibet (5)

Kapitein Haddock — Fri, 02 May 2008 21:09:37 +0000

Zeg. Nog effe over die Paula Dobriansky. Die Phi Beta Kappa-juf, die samen met Pappa Lama voor dat nummertje moord en doodslag in Tibet heeft gezorgd. Nou, diezelfde juf blijkt lid te zijn van de Trilaterale Commissie en de Council for Foreign Relations. Geen van de twee een club waarvoor je dronken van geluk de nationale driekleur uit het dakraam piert. Ze verspreiden allebei dezelfde rotte lucht als de Bilderberghut, die prins Bernhard zaliger ooit bij mekaar spijkerde om onderdak te verschaffen aan lieden die graag hun exclusieve halsband om de strot van de rest van de wereld willen aanbrengen. Daarom begrijpen we de slinkse poging van Paulaatje zo goed om samen met die gedecoreerde vredesjurk vlak voor het begin van de Spelen China af te zeiken. Die Chinezen lopen nou niet direct in de Amerikaanse ganzenpas, dus die moet even weten wie op deze aardkloot de baasjes zijn. Vrouwtje Dobriansky haalde trouwens ook al eens eerder in mineur de wereldpers. Dat was tijdens de treurige milieuconferentie op Bali, december 2007. Ze maakte het als Amerikaanse staatssecretaresse en hoofd van de Amerikaanse delegatie toen zo bont, dat Kevin Conrad, de afgevaardigde van Papoea Nieuw Guinea, tot de uitspraak kwam: "If you're not willing to lead, then get out of the way". Oftewel: "Als je niet van plan bent om het voortouw te nemen, sodemieter dan op". Uiteindelijk haalde Paula toen bakzeil en ondertekende alsnog het bijna tot niks verplichtende eindvod van de milieubijeenkomst. Na druk heen en weer bellen met het Witte Ziekenhuis in Washington. Paula is al jarenlang dag en nacht in de weer met de verbreiding van de Amerikaanse opvatting van vrijheid en democratie. Meestal at gunpoint. Daarom sluiten wij ons graag aan bij het tweede deel van Kevin's uitspraak. Sodemieter op Paula. Stay tuned.

Gaat ie weer

Kapitein Haddock — Thu, 01 May 2008 21:08:11 +0000

Er dobbert al een stief tijdje een Amerikaans vliegtuigmoederschip in de Perzische Golf. Vooral om de Iraanse baarden een MacDonaldspoep te laten ruiken. Wat denk je? Komt er de komende week nog zo'n moederschip bij. Gezellig. Ondertussen is er ook een nieuwe perscampagne gestart, waarin de aya's en mullah's weer een hele Napolitaanse vuilnisbelt over zich heen krijgen. Zo zouden ze de boys van meneer Sadr van wapentuig voorzien en indirect dus verantwoordelijk zijn voor het vroegtijdig overlijden van Amerikaanse houwdegens. Waar? Niet waar? Maakt niet uit. Verder zouden die takkenbaarden ook nog het Al Qaida circus hebben uitgenodigd om daar zijn nieuwe wereldtoernee voor te bereiden. Waar? Niet waar? Maakt niet uit. En dan was er nog het jolige bericht dat Iran volgend jaar al een atoombommetje uit zijn Kistemaker-orgel kan persen. Lijkt allemaal verdacht veul op de rimram die voor de Hitleriaanse inval in Irak door de persriolen werd gepompt. Om Gaius Bush voor het lodderige oog van de westerse wereld een goeie reden te verschaffen om een Iraans bomtapijt te knopen. Waarbij de ware redenen voor al dat zwaardgerammel in het onderste laatje blijven liggen. Zoals het in de greep houden van de Iraanse olie- en gasveldjes en het handhaven van de dollar als enig betaalmiddel op het marktterrein van de OPEC. En wat doen die baarden? Die gaan op eigen houtje ineens gas leveren aan landen als Pakistan, India en China en hebben de dollar gedumpt. Wat! Ze hebben kortgeleden de andere OPECjes zelfs opgeroepen hun voorbeeld te volgen. Zouden wij wat voorzichtiger mee zijn. Toen Saddammeke indertijd zijn middelvinger opstak werd ie van zijn sokkel gehaald. Dus als die baarden goochem zijn, houden ze zich voorlopig even gedeisd. Ze hebben per slot tapijten zat.

Bondgenoten

Kapitein Haddock — Mon, 31 Mar 2008 22:01:56 +0000

Leuke jongens, die Harlan Ullman en James Wade. Zeg maar de Amerikaanse uitvinders van de "Shock and Awe"-taktiek om een dwarsliggend land te dwingen in de ganzenpas te blijven lopen achter de machthebbers in Washington. Irak heeft in 2003 het genoegen mogen smaken om als proefnijn te fungeren. Hoewel het accent misschien wat al teveel naar uitroeiing is verschoven. Want wat schreven Harlan en James ondermeer in hun geloofsbelijdenis uit 1996? Houd u vast: "Economische sancties zullen waarschijnlijk het beste politieke alternatief blijken te zijn of een noodzakelijke politieke prelude tot een militair initiatief ... In een wereld waarin niet-dodelijke sancties politiek gezien imperatief zijn, zullen wij de mogelijkheid moeten houden om alle handelsactiviteiten van een land via scheeps-, lucht-, trein- en wegverkeer af te sluiten. Wij zouden de mogelijkheid moeten krijgen om dat grondiger, radicaler en schokkende manier te doen dan in het verleden ... Wapens die wel "shock and awe" en totale verdoving ten gevolge hebben maar geen massaal dodental, vormen misschien in de toekomst de enige politiek acceptabele mogelijkheid". Wat simpeler uitgedrukt: Je hongert ze gewoon uit. Mochten ze dan nog eigenwijs zijn, dan kan je ze alsnog een militair poepie laten ruiken om ze definitief op de poef te krijgen. Is in Irak wat uit de hand gelopen. Lukt in Gaza al heel wat beter. En als iedereen een beetje meewerkt wordt Iran een schoolvoorbeeld van hoe het moet. Want dat klotenland luistert niet. Die bijdehante baarden willen toch zo nodig op het Kistemaker-orgel spelen en de dollar dumpen in hun oliewinkel? Nou dan kunnen die Mohammeds het krijgen. Het Harlan en James-scenario. Eerst een paar banken platleggen die volgens jou Captain Caveman en zijn volgelingen financieren. Vervolgens de centrale bank op zijn tenen gaan staan. Je westerse bondgenoten de opdracht geven om het bordje "closed" (liefst in Farsi) aan de voordeur te hangen als een Iraanse bankier de straat in komt. En het hele handelsverkeer met dat kutland besmet verklaren. Als de bevolking bijna de dievenmoord steekt een opstandje uitlokken. Op zeker dat er dan links en rechts wat mensenrechten worden geschonden. Je laat verontwaardigd resoluties aannemen bij de VN. Je roept dat die baarden toch stiekem een bom hebben gemaakt en bio-chemische rommel bij ons op tafel kunnen mikken. Je laat wat bewerkte luchtfoto's zien. De rest is bekend. Prima scenario, maar wat nou als niet iedereen meewerkt? Je grootste schuldeisers bijvoorbeeld. Easy. Daar stuur je gewoon een Lama op af.

Octopussy (369)

Kapitein Haddock — Fri, 28 Mar 2008 22:00:38 +0000

Op 7 februari van dit jaar meldden wij binnen de context van deze serie, dat onze langjarige vriend Jaap de Bode zich kortgeleden had gemanifesteerd in Utrecht. Als projectleider bij herstelwerkzaamheden in twee speculatiepanden aan de Witte Vrouwenstraat. Althans op papier, want of Jaap zich daadwerkelijk indahouse heeft vertoond is onwaarschijnlijk. Laat staan dat die herstelwerkzaamheden erg serieus waren. Overigens blijkt hij geen onbekende in de buurt te zijn. Volgens een insider zou hij namelijk een paar jaar terug een tijdje aan de Witte Vrouwenkade te hebben gewoond. In een gerestaureerd klooster. Compleet met een jacuzi en een Weber gasbarbecue in de tuin, bij tijd en wijle een Aston Martin met Spaans nummerbord voor de deur en bezoek van bunders verse vleeswaren. Die ouwe nonnen moeten nu nog ontdaan door de hemel zeilen vanwege de taferelen die zich daar na hun vertrek hebben afgespeeld. Maar andere tijden, andere zeden. Jaap zou daar overigens hebben samengewoond met ene Marc van Bakel. Blijkens een lezersreactie van 26/6/2006 een levenslustige figuur uit de periferie van Frans Boot, een van de founding fathers van Terra Vitalis. Beide heren zouden momenteel betrokken zijn bij Happy Tele Sales. Een nieuwe BV in Beverwijk die namens de firma Investerra uit Huizen heel happy stukkies land verkoopt, die misschien binnen vijf tot tien jaar tot bouwgrond worden verheven. Als je pech hebt, heb je pech. Verder kan je ook nog voor een paar rotcenten van Frans en Marc een interne opleiding volgen tot topverkoper. En ... tatatatatatataaaaa ... het zou zomaar kunnen dat je geschikt bent voor het team van Happy Tele Sales zelf en dan vanuit Ibiza gaat opereren. Al dan niet met een hoofd vol yin en yang, een neus vol ander spul en een jacuzi en een Weber gasbarbecue in de achtertuin. Maar je moet er wel snel bij wezen, want het barst van de goedgelovige sollicitanten in de trein naar Beverwijk. Stay tuned.

Ook gij, Hendrikus? (3)

Kapitein Haddock — Fri, 28 Mar 2008 21:58:56 +0000

Wie kon zo'n acht maanden geleden bevroeden, dat de vriendschap tussen kunst-sensei Michel van Rijn en Parool-sempai Henk Schutten onder lijn 4 zou komen? Geen mens. Zelfs de opoe van Char niet. Regelmatig zaten de vrienden in die periode in gezelschap van Henk's echtgenote Louise de Gier en Van Rijn's assistent Arthur Brand te genieten van de good life op het terras van het Apollo-hotel. Naar verluidt Ronny Rosenbaum's vlaggenschip in Amsterdam-Zuid. En te ouwenelen. Bijvoorbeeld over de zakelijke mogelijkheden van de Yohobro(ther). Een negerpop met de outfit van een Kerstman. Kort daarvoor al eens als project gepresenteerd aan Tricky Dicky Peschar. Maar die kon er op dat moment even geen chocola van maken wegens Ever Moving Problems elders in de stad. Zowel Henk als zijn vrouwtje Louise toonden zakelijke belangstelling voor het op de markt zetten van deze undercover-Obama. Maar de effectuering van een deal ging op de lange, om moverende redenen inmiddels heeeeeeel erg lange baan. O ja, en Van Rijn raakte op datzelfde terras ook nog even not amused over een in zijn ogen discriminerende reclameboodschap van Burger King. Daarin kneep een Italiaanse adonis na zijn eerste hap van een Whopper een flink legertje lekkere landgenotes in hun perzik met als ondertekst "ontdek de Italiaan in jezelf met de whopper met mozzarella en saus van zongedroogde tomaten". Vond de purist in Van Rijn niet kunnen. Alsof elke Italiaan elke dame die toevallig in de buurt is in haar al dan niet nog verse perzik knijpt. No way, patjepee. Dat is net zo'n beschamend stukje nivellering als dat elke baard een volgeling is van Captain Caveman. Onaanvaardbaar. Uit deze semi-serieuze conversatie werd een brief aan de reclamecodecommissie geboren, geconcipieerd en verder gebakerd door Louise, die ooit heeft doorgestudeerd in de juridische goochelkunst. Ging in wezen toch over een redelijk onschuldige zaak. Maar wel een zaak die een zware staart zou krijgen. Net als overigens het vertrouwelijke gesprek waarbij Van Rijn tegenover sempai-Henk voor het eerst een boekje opendeed over de Aitco-affaire. Uiteraard niet bedoeld voor publicatie, want dan zou Van Rijn's informatiepositie binnen het sinistere concern meteen naar de Filistijnen zijn. Met alle gevolgen vandien. En niet in de laatste plaats voor zijn Nachwuchs. Maar vriend Henk zou hem direct verzekerd hebben, dat er geen woord naar buiten zou komen. Ook al omdat het geen "Amsterdams" verhaal was en dus niks voor zijn "kutkrant". Acht maanden later zou Henk op zijn woorden terugkomen. Ernstig zelfs. Stay tuned.

Doggies (8)

Kapitein Haddock — Thu, 27 Mar 2008 21:57:40 +0000

Goed, die luchtbrug voor Spaanse noodhonden naar Nederland mag dan in wezen zijn afgebroken, inventieve geesten hebben daar inmiddels alweer iets op gevonden. Lees en huiver. Scheetjes of niet, het blijft op zijn minst vreemd als je bedenkt wat je als gewone tweevoeter allemaal moet doorstaan om op een vliegveld door de douane te komen. Als je pech hebt ritsen die sombere V-leute zelfs je gulp open om te kijken of je een opgezette kanarie of een paar castagnetten achter je ballen hebt geplakt. Maar om vijf voor twaalf een paar honden in een hokkie het vliegtuig insjouwen? Geen probleem. Of ze hepatitis B hebben, baardschurft of een halsbandje met een bio-chemische lading, who cares? Hop, hop, stop die scheetjes maar rapido in hun hokkie en op naar Nederland, waar hun liefhebbende baasjes al uitgebreid en met tranen in hun ogen aan Joris Linssen staan uit te leggen op wie ze staan te wachten. Want handel is handel. Terwijl hier de asiels al uit hun voegen barsten van de aan de dijk gezette doggies. Het wordt tijd dat Geert ingrijpt. Eigen honden eerst. Stay tuned.

Ook gij, Hendrikus? (2)

Kapitein Haddock — Wed, 26 Mar 2008 21:56:14 +0000

Oh? U dacht dat een glorieuze speurschrijverd als Henk Schutten na al zijn successen bij het bijna tot Kleintje Muurkrant-proporties teruggedrongen Parool zich wentelt in een zee van tevredenheid? Nee, nee. Is niet zo. Integendeel. Wij vonden in een recentelijk opgegraven deel van Henk's Dode Mailrollen bijvoorbeeld de volgende adembenemende strofe terug in een gedragen dialoog met zijn sensei Van Rijn: ' ... Ik heb overigens een goed idee voor de tv. Vertel ik je morgen. Als ik het red tenminste. Moet eerst een kutverhaal voor die kutkrant afmaken. Ik bel je morgen. Groet Henk". Je reinste poezie. En wat de inhoud betreft. Ach, "was sich liebt, neckt sich" zullen we maar zeggen. Die oerdrang staat mogelijk ook aan de basis van de kladderadatsch met zijn sensei. Anders kunnen wij nauwelijks bevatten waarom hij in een aparte kolom naast zijn Aitco-artikel terugkomt op Van Rijn's juridische gevecht met de door propaangas voortgedreven James Ferrell. Volgens de kunstmusketier is Ferrell een van de grootste afnemers van geroofde oudheden. Met name uit het Midden-Oosten. En daartoe zou de met teleschotels rondstruinende gasboer connecties onderhouden met de Hezbollah in Libanon. Van Rijn zette dat op zijn drukbezochte, maar onlangs door hem uit de lucht gehaalde site. Bush-financier Ferrell werd daar knap nerveus van en trok de zaak voor een kadi in Ohio. Die oordeelde dat Van Rijn's berichtgeving onrechtmatig was en dat ie de betrokken artikelen van het net moest halen. Van Rijn stak zijn middenvinger de lucht in. Ook na gelijkluidende veroordelingen in hoger beroep. Dat leverde hem een driewerf contempt of court op en een civiele ereplaats op de Amerikaanse opsporingslijst. Volgens Henk was de informatie over de Ferrell â€“ Hezbollah connectie afkomstig van een Londense kunsthandelaar, die ook tot de verdachten in de Aitco-affaire zou behoren. En die kunsthandelaar zou zijn verklaringen inmiddels hebben ingetrokken. Van wie Henk die wijsheden had? Van Ferrell, die zijn teleschotels blijkbaar nauwlettend op Londen gericht houdt. Opmerkelijk, aldus Henk in zijn "kutkrant". Zeker opmerkelijk in het licht van de verklaring die Matthew Bogdanos vorige week in Athene aflegde. Deze reserve-kolonel van de Amerikaanse marine en speurneus voor het OM in New York is al een tijdje belast met een operatie die zich richt op het terugbezorgen van gestolen Irakese kunst aan de rechtmatige eigenaren. En wat zei die zeker niet als achterlijk te boek staande Bogdanos ondermeer? Komt ie: "Volgens mijn bronnen heft de Hezbollah in Libanon belasting op oudheden". Ook op de gestolen Irakese oudheden die via Libanon hun weg vonden en vinden naar gevulde lieden in het westen. Een van die bronnen? Michel van Rijn, een vriend van Matthew. Drie keer raaien wie Bogdanos in het snotje heeft. Stay tuned.

Kosovoort, Kosovoort (6)

Kapitein Haddock — Wed, 26 Mar 2008 21:54:45 +0000

Ja hoor, daar heb je het gegooi al in de specsavers. Krijg je ervan als je Mafia United een eigen landje geeft en de club ook nog eens tot de tanden toe bewapent. Nu willen de Abkhazen ook erkenning. En dan hebben we het over pakembeet 170.000 man. Ze hebben al een president, een eigen vlag, een eigen Wilhelmus, echte douane etcetera. En een eigen visa-systeem om de vakantiegangers te kietelen. En die zijn er, want Abkhazie heeft een lekker subtropisch strand. Nou bestaat verreweg het grootste contingent van de sunseekers daar uit Ruskies en die hebben toch vakantiemores ontwikkeld waar je als Hollandse levensgenieter erg aan moet wennen. Maar goed, daar hebben we het niet over. Na bloedige strubbelingen met het regime in Tbilisi en onderling hebben de Abkhazen zich beginjaren negentig van de vorige eeuw afgescheiden van Georgie en riepen in 1993 de onafhankelijkheid uit.
Nou konden ze roepen wat ze wilden, maar internationale erkenning ho maar. Misschien te weinig mafia in regeringskringen. Of te weinig olie in de grond. Je weet het niet. Dus die Abkhazen leven al een tijdje in een soort luchtledig en moeten steeds achterom kijken of er onverhoopt misschien iets Neues im Osten gebeurt. En dat is niet denkbeeldig. Want sinds die meneer Michail Saakasjvili en zijn Nederlandse miep na hun zogenaamde fluwelen revolutie in Tbilisi de lakens en kussens uitdelen, zijn de onderlinge verhoudingen tussen Abkhazie en Georgie behoorlijk grofkorrelig geworden. En nou zou je als volstrekte leek met Kosovo in je achterhoofdse kwabben misschien denken dat de NATO na overleg met prinses Mabel heel Tbilisi inclusief de Chinese ambassade daar platgooit als die Saakasjvili ook maar een vinger uitsteekt naar Abkhazie. Maar dat ligt toch even anders. Wat heet. De steeds verder achteruitgaande patient in het Witte Huis zou zelfs graag zien dat de in de VS opgeleide Michail ook op fluweel komt te zitten bij Jaap de Hoepâ€™s gezelligheidsvereniging. Da's andere Brusselse kermis. En zo zie je maar. Wat voor de een geldt, geldt niet voor de ander. Dus voor onze Fryske abonnees: mochten jullie stiekem plannen koesteren om Jorritsma tot president te benoemen, een eigen douane te installeren en een eigen visa-systeem voor de touristen in te voeren, sondeer eerst effe hoe de wind waait in Washington. Lijkt ons goochem. Stay tuned.

Ook gij, Hendrikus? (1)

Kapitein Haddock — Tue, 25 Mar 2008 21:53:11 +0000

Zwendel. De wereld is te klein voor kunsthandelaar Michel van Rijn. Dat waren afgelopen zaterdag kop en onderkop van een artikel op de pagina's 44 en 45 van krantenpostzegel Het Parool. Geschreven door Henk Schutten. Een publicist die dankzij zijn sensei Van Rijn twee jaar geleden even aan wereldroem mocht ruiken via het Judas-evangelie, maar daarna weer terugviel in het wereldje van ordinaire broodschrijvers, die in hun vrije tijd deelnemen aan marathons voor de beteugeling van hun "vette pens" en collega's diffameren met de term "ufoloog". In zijn recente artikel beschrijft Henk hoe de Londense investeringsfirma Aitco jarenlang gebruik zou hebben gemaakt van Van Rijn's expertise bij de in- en verkoop van kunstwerken. Allemaal in het nette, maar wel als front voor het witwassen van een stroom van irreguliere poen uit minder kunstzinnige sectoren van de samenleving. Niks aan de hand, ware het niet dat er in een later stadium af en toe ook kunstobjecten met een vlekje en een vervalste provenance op de markt zouden zijn gemieterd. Daarbij zou ook een bijrolletje zijn vervuld door ene William Youngworth. Een tegenwoordig als "recovery agent" door het leven stommelende Amerikaan op wiens sprookjesachtige verleden wij later nog terug zullen komen. Juni vorig jaar zou Aitco zijn uitgegleden bij de verkoop van een Byzantijnse lamp en een Assyrisch relief bij het New Yorkse filiaal van het o zo keurige veilinghuis Christie's. Dat veroorzaakte ernstige craquele in de relatie tussen Aitco en Van Rijn, die overigens de verzorging van de provenance noodgedwongen had overgelaten aan de bij sommige projecten met hem samenwerkende Amsterdamse muntenhandelaar Arthur Brand. Die tekende "at gunpoint" een valse verklaring over de herkomst van de twee kunststukken, die daarna ter veiling gingen in New York. Maar niet zonder dat gespecialiseerde speurneuzen van Scotland Yard met wie Van Rijn inmiddels al decennia goede contacten onderhoudt op de hoogte waren gesteld van het hele gebeuren. Die waren daar heel gecoiffeerd mee, want ze waren al jaren vergeefs bezig met het vergaren van voldoende hard evidence om de baasjes van Aitco in een kruipruimte te kunnen wurmen. Van Rijn als burgerinfiltrant. What's new pussycat? De Aitcootjes werden gearresteerd. Dat overkwam Van Rijn en Brand eveneens nadat ze gehoor hadden gegeven aan een uitnodiging van de Yard voor het afleggen van een getuigenverklaring. Overigens strikt formeel, omdat de wet dat aan de overkant bij een dergelijk onderzoek vereist. Rare jongens die Britten. Waarom Schutten juist op dit tijdstip naar de dolk greep om zijn oude sensei een por in zijn rugpand te geven cq. hem tussen de rozetten van een schiettent te zetten ten behoeve van Britse snoodaards? Doen we in de volgende afleveringen een gooi naar. Stay tuned.

Andere pretzel (8)

Kapitein Haddock — Tue, 25 Mar 2008 21:51:59 +0000

Luis Posada Corriles zit snor. Carolientje Willson, een Amerikaanse vertegenwoordigster op juridisch terrein bij de VN, heeft namelijk een paar dagen geleden naar aanleiding van vragen van Cuba en Venezuela laten weten, dat ie niet aan die landen wordt uitgeleverd wegens het plegen van terroristische aanslagen en/of het plannen daarvan. De reden? Komt ie: "In een democratische samenleving kan iemand niet worden berecht of uitgeleverd als er onvoldoende bewijs is dat hij of zij de misdaad heeft begaan waarvan hij wordt beschuldigd". Daar vreet je toch je handgranaat bij op!!! Geen voldoende bewijs. Wat zijn dat voor een klootzakken daar in New York? Dan zet je Luis toch gewoon in zijn blote reet. Douw er een gloeiende dildo in. Zet zijn ballen onder stroom. Laat een paar herders op hem los. Geef hem een dompelbehandeling (mag van de prez). Hang hem een stief kwartiertje aan zijn tenen. Houd hem uit zijn slaap. Maak van zijn vingers een notenkrakersuite. Gewoon de full monty. Dan piept ie wel. Net als die baarden in Gitmo en Abu Ghraib. Want in een democratische samenleving geldt ook gelijke monniken, gelijke hoofddoeken. En justice for all. Zonder onderscheid. Wat zullen we nou krijgen!@&#$%. En denk erom: stay tuned!!!

Air Holland en de Khashoggi-connectie (9)

Kapitein Haddock — Mon, 24 Mar 2008 21:49:35 +0000

Over bosuien gesproken. Het OM moet er vol mee zitten. Bleek weer eens een paar weken geleden toen een kadi de Air Hollandesi Cees van Dormael en Paul Gruythuysen van het haakje haalde. Ze waren beschuldigd van het witwassen van ondeugende gelden, die onder leiding van Pietje Gulzar bij mekaar zouden zijn geharkt. Volgens de OM-beffen ging het om drugsgeld. Volgens de verdediging van Cees en Paul om opbrengsten van Surinaamse wisselkantoortjes. En zoals wij allen weten gaan daar alleen maar flappen in het rond die zijn gegenereerd uit de handel in kokosnoten. Hoe dit ook zij, het OM had die laatste mogelijkheid niet tot nauwelijks onderzocht en daarom werd het dossier op de stoep gepleurd. In afwachting van een taxichauffeur met media-connecties. Want cassatie had net zoveel zin als het kweken van meloenen in het tuintje van Tatjana. Blijven we zitten met dat gehark met sport- en Appie Heijntassen vol poen bij TTT Moneycorp in Londen en de Investment Bank Luxembourg (IBL), een kind van de Italiaanse Sella Bank. Als het om keurig Surinaams wisselgeld ging, waarom dan niet gewoon even aangewipt bij een filiaal van de ABN/AMRO om de hoek? Of bij een trustkantoor als FTC? Maar goed, wij zijn maar oliebollen op dit terrein. Oh, nog effe over die Sella Bank. Bij het zogenaamde Amis-schandaal in Oostenrijk ging in 2004 een piramide de lucht in, waarbij het bouwwerk van Rene van den Berg op de dienstwoning van Paulus de Boskabouter leek. Zestienduizend luitjes uit de zogenaamde middencategorie waren hun poen kwijt. Bij mekaar een bedragje van 165 meloen. Hun inleg verdween naar de Bahama's, Liechtenstein en Florida. De bijbehorende certificaten lagen netjes gestapeld in de kluizen van het Luxemburgse Banque Colbert-filiaal en de Investment Bank Luxembourg (IBL). Het eerste vehikel zakte onverhoeds in elkaar, maar de piramidebaasjes hadden de bui zien hangen en reageerden adequaat. Uiteindelijk belandde dus de hele reut bij IBL oftewel de Sella Bank, een van de grootste privebanken in de laars. Na de ontploffing haastten de piramidale initiatiefnemers zich naar Isla Margarita, maar vergeefs. Ze werden bij de vodden gegrepen en uitgeleverd aan Oostenrijk, waar ze voor 5,5 jaar een kruipruimte kregen toebedeeld. De schuldeisers hebben inmiddels de Sella Bank voor de kadi getrokken. Dat proces zal zonder twijfel tot San Juttemissio duren. En dan waarschijnlijk uitlopen op vrijspraak. Want ook bij het Oostenrijkse OM loopt een ruime sortering bosuien rond. Stay tuned.

Natonaal

Kapitein Haddock — Sun, 23 Mar 2008 21:48:22 +0000

Het is pas gepland op 2 â€“ 4 april in Boekarest. Die nieuwe NATO-top. Maar Jaap de Hoep Scheffer wordt nu al in zijn middagdutje gestoord door talloze schrille tonen. Zo is bijvoorbeeld al uitgelekt dat de club van dat Texaanse hondenhok een fors eisenpakket op tafel zal mieteren. Een zogenaamd "strategic vision statement". De Amerikanski's willen dat de bondgenoten de komende vijf jaar er een schepje bovenop gooien in Afghanistan. Tzegtu? Vijf jaar? Wij ook? Da's effe lekker. Dat je zelf je hele economie naar de kloten wil helpen om alle baarden daar te millimeteren, allah. Maar dat je ons ook wil meeslepen wordt wat al te havermoutig. Wij zouden er misschien anders over denken als een door kamikazebaarden bestuurd AIVD-Cessnaatje de Martinitoren binnenvliegt. Maar zover is het nog niet en als het aan J.P. Mattheus Passion ligt zal het ook niet zo ver komen. Btw, wat houdt die "statement" eigenlijk in? Nou, onze big brother wil dat wij met zijn allen meer gaan doen aan het opleiden van de Afghaanse strijdkrachten, politie, bouwvakkers, streetcornerwerkers, stratenmakers, EHBO-ers, electriciens etcetera etcetera. En natuurlijk meer aan hero- en Talibanbestrijding. Of je een bucket leeg gooit. En geen garantie dat we over vijf jaar van die zooi af zijn. Dus iedereen zit nu al in een zware stress. Dat wordt veel plassen geblazen in het ouwe paleis van Ceausescu. En dat is het volgende probleem voor Jaap. Er zijn namelijk veel te weinig toiletten. En die er wel zijn krijgen geen medallie van de Europese Toiletten Federatie. Daar hebben NATO-hommels die de zaak in Boekarest hebben gecontroleerd al over geklaagd. Maar de Roemenen meteen zwaar over hun zeik, want pleemobielen kosten 6000 euro per week en ze verpesten de fraaie aanblik van het Ceausescu-paleis. Dus als het geschil niet tijdig tot een oplossing komt wordt het wildplassen geblazen. Om over de andere behoefte maar te zwijgen. Je zal toch secretaris-generaal van de NATO wezen.

Jeroen en de Oranjekenners

Kapitein Haddock — Fri, 21 Mar 2008 21:46:45 +0000

Ook gekeken gisteravond? Naar die nieuwe royaltyquiz van die EO-glijer? Nee, wij ook niet. Wij zijn niet intelligent genoeg. Als je mee wil doen moet je minimaal al weten onder welke naam Prins Water de Elfstedentocht volbracht. Of wie het mooiste Bokito nadoet als ie naar al die malloten kijkt. En dat gaat ver boven onze theemuts. Voor de liefhebbers: er zijn zes voorrondes en de winnaars komen in de finale tegenover echte profs te zitten. Luitjes die oranje zweten, oranje huilen, oranje plassen, ja zelfs... Zulke profs dus. De vragen worden gesteld door de gerenommeerde kijkcijferkanonnen Bert van Leeuwen en Jeroen Snel, onze lieveling. Misschien lullig, maar een Judas binnen de EO heeft al een paar van die vragen aan ons toegespeeld. En u weet hoe we in mekaar zitten. Komen ze:

Voor welk Duits bedrijf spioneerde prins Bernhard voor de oorlog in Nederland?
Wat was de naam van de pedofiele advocaat die dertig jaar lang Beatrix en Claus zakelijk bijstond?
Noem de datum waarop prins Bernhard een sollicitatiebrief aan Hitler schreef.
Hoe heette de bastaardzoon van prins Hendrik en Mien Wenneker?
Wat was de bijnaam van prinses Armgard in het Berlijnse uitgaansleven tijdens het interbellum?
Waarom was prins Willem Alexander in de ogen van prinses Maxima een beetje dom?
Lockheed was niet de enige vliegtuigproducent die steekpenningen aan prins Bernhard overmaakte. Noem er nog eens een.
Wie leende Willem III grote bedragen om de plannen van Lodewijk de Veertiende te dwarsbomen en de Britse troon over te nemen?

Jaaaaa, dat zijn effe moeilijke vragen. Vooral die laatste. Zullen we het antwoord er maar meteen bijhalen? Dat was de zalige paus Innocentius XI (in het leven zonder jurk Benedetto Odescalchi, telg van een steenrijke bankiersfamilie). Dat werd boven de Tiber getakeld door het Italiaanse schrijversechtpaar Rita Monaldi en Francesco Sorti. Ze verwerkten het explosieve gegeven in de roman Imprimatur en zagen zich vervolgens genoodzaakt uit te wijken naar Wenen. Want in het land van P2, Gladio, mafia, Sismi, Berlusconi en het Vaticaan kan je niet zo maar voor zijn mallemoerskont iets publiceren. Trouwens, in Nederland moet je tegenwoordig ook stevig uitkijken. Als je geen stichting met veul poen achter je hebt, ben je al gauw de lul. Goed, terug naar Jeroen met een simpel vraagje. Waar lag de eindstreep van de Elfstedentocht die W.A. van Buren succesvol afsloot? Jeroen: uuuuh Bartlehiem? Fout Jeroen. Het moet zijn: de Bonkervaart. Die zogenaamde Oranjekenners? Hopeloos.

Zalige eieren

Kapitein Haddock — Fri, 21 Mar 2008 21:45:26 +0000

Morgen, zaterdag 22 maart vindt er een "Nederland Bekent Kleur"demonstratie plaats (tegen Wilders) op de Dam in Amsterdam en tegelijkertijd is er een anti-oorlogsmanifestatie "NATO, game over" op het navo-hoofdkwartier in Brussel. Op aanstaande dinsdag (tweede paasdag) vindt er een vredeswandeling en -demonstratie ("Wij laten Irak niet lopen - Stop de Oorlogsleugens") plaats vanaf 12.00 uur vanaf het treinstation Delft en die loopt via het Legermuseum en TNO Rijswijk naar het Plein in Den Haag waar om 15.30 uur een afsluitende manifestatie zal worden gehouden. Veel plezier allemaal en tot ziens... (overigens heeft de PCM-adverstentie-afdeling die de zogenoemde 1 in 3 mini's in de Volkskrant, NRC Handelsblad en Trouw bemiddelt, geweigerd om de vooraankondiging voor die vredesdemonstratie te plaatsen. Formele reden was dat "wij niet mogen oproepen tot burgerlijke ongehoorzaamheid". Tssss...)

Alarm

Kapitein Haddock — Fri, 21 Mar 2008 21:44:21 +0000

Vandeweek moet Jan Peter Wassenbeeld naar Brussel. Zal ie wel zijn vertrouwde Haagse bardame moeten missen, maar je kan niet alles hebben. Ons boegbeeld (ironisch genoeg ooit door de als crimineel weggezette Joop Post in de hoofdmacht van het CDA geintroduceerd) gaat trouwens niet voor J. Doedel naar de stadstaat ten zuiden van ons. Hij buigt zich samen met zijn EU-collega's ondermeer over een rapport van het apocalyptische gelegenheidskoppel Javier Solana / Benita Ferrero-Waldner. Die voorspellen namelijk heul veul eilie door het veranderende klimaat. Zoals daar is: de op handen zijnde ongeregeldheden bij de Noordpool en omstreken. Nu het ijs daar in de uitverkoop is komen namelijk ineens de bodemschatten in beeld en die vrienden van Peter d'Hamecourt hebben daar godnondeju al een vlag in de bodem geprikt om hun deel af te bakenen. Dat wordt dus hommeles. En daarom stellen Javier en Benitaatje voor om in de nabije toekomst eens flink aan onze spierbundels te werken. Trouwens niet alleen om onze belangen in het noorden met hand en veel tand te verdedigen tegen die bijdehante Ruskies. Nee, nee, er loeren nog meer gevaren. Want wat krijg je als de oogsten in achtergebleven gebieden in toenemende mate naar de kloten gaan? Ecomigratie. Niet alleen van donkergetinte medemensen uit traditionele wingewesten als Afrika en het Midden-Oosten, maar ook van arme sloebers uit de eigen Europese periferie. Die komen dan terecht in de banlieus van alle grote steden in ons welvarende westen en dan heb je heel wat spierkracht nodig om ze in het gareel of naar hun land terug te hengsten. Dat laatste is uiteraard de leukste optie, want we zitten straks bijvoorbeeld toch al krap met ons water. En je kan toch niet verwachten dat bijvoorbeeld een prins minder moet gaan douchen omdat er een stel armoedzaaiers bij zijn gekomen. Kortom, er moet wat gebeuren om ons Vierde Rijk met alle middelen te verdedigen. Dus Jan Peter zet hem op. Eigen volk eerst.

Shady (65)

Kapitein Haddock — Wed, 02 Jan 2008 20:09:19 +0000

De in 1974 overleden Filippijns/Amerikaanse CIA-agent Severino Garcia Santa Romana was getrouwd. Met ene Luz C. Rambano. En zoals het hoort in het rijke Roomse leven liet hij zijn vrouwtje de nodige pegels na toen hij zich terugtrok in het logement van de heilige Petrus. De man die na de Tweede Wereldoorlog in opdracht van zijn werkgever honderden gestolen miljarden had weggemoffeld bij een veertigtal banken over de hele wereld, had namelijk zelf ook niet gek geboerd. Een deel van zijn vergaarde bullen had ie in acht kluizen bij de First National City Bank in Manilla gedeponeerd. Maar toen zijn erfgename en officieel benoemde zaakwaarnemer even de gezondheid van het spaarvarken wilde controleren, stuitte zij bij de bank op onverwacht gedreutel. O zeker, haar papieren waren spic en span, maar ze moest nog even wachten op de afhandeling van allerlei administratieve en juridische ditjes en datjes. Na negen maanden touwtrekken mocht ze eindelijk de sleutel in het slot van de eerste kluis steken. Ja, surpriiiiise, daar zat een ouwe krant in. De rest moge duidelijk zijn. Zelfs haar eigen rekening met een bedragje van rond de drie meloen dollar en haar spaarrekening met 180.000 dollar erop waren leeggetrokken. Pas veel later bleek dat president Marcos daar beslag op had gelegd. Word je niet vrolijk van, maar Luz had nog een andere optie. Ze beschikte over documenten die betrekking hadden op een deposito van 800 meloen dollar bij de First National City Bank in New York. Een aardige Big Apple voor de dorst zou je zeggen, maar Luz kreeg nog geen klokhuis. Ondanks de assistentie van een gerenommeerde bef en twee Japanse vrienden van haar overleden man. Onder wie Rioichy Sasakawa, toch geen onbekende in de Golden Lily-vijver. Samen met haar tweede echtgenoot wist de weduwe Santa Romana in de jaren negentig nog een karrenvracht aan documenten boven water te tillen. Over bloedstollende deposito's bij banken als de City Bank, de Chase Manhattan, de Bank of America, Wells Fargo, Melon Bank, Manufactors Hanover, de Hongkong and Sjanghai Banking Corporation, de Sanwa Bank, de UBS etcetera. Daar had ze officieel recht op. Maar ze kregen nergens een poot aan de grond. Ten einde raad schreven ze een boek. "The Golden Karat". Komt nog aan de orde. Stay tuned.