En nu is het plots - zonder inloopfase - 01/09/'08. Boenk! Ai!

Dus vanaf vandaag werken we beiden opnieuw voltijds. Met dat verschil dat er nu twee fantastische dochters bijgekomen zijn. En dat scheelt, echt.

Zij kunnen bijvoorbeeld al eens een waske insteken, een strijkske doen, de keuken opruimen, naar de winkel gaan, het gras maaien, patatjes schillen, de mat stofzuigen, de bedden opmaken, een warme maaltijd bereiden, de telefoons beantwoorden, koffie zetten, facturen betalen, de kindjes in bad steken en aankleden, eh... enfin.

Ik zou echt niet weten hoe ik het zou overleven. Anders.

De Morgen zegt:

Bij de rijkere middenklasse is een 'staycation' zelfs trendy.

Maar. Maar. Helaas. Als alles volgens plan verloopt, dan moeten wij ons volgend jaar geen tuinhuis, geen meubels en geen bakfiets aanschaffen en dan staat er volgende zomer weer geld op onze rekening en dan moeten we weer op reis gaan naar het buitenland. Dan zijn we dus weer onderdeel van het mediocre plebs -- het kan snel gaan met uw SES tegenwoordig.

De krant vermeldt ook nog andere vakantiehypes:

• babymoon (kort reisje vóór de bevalling) -check
• mancursion (mannen op doe-vakantie) -check
• nakation (uw kleren uitdoen op reis)
• cellabreaktion (reisbestemming zonder gsm-ontvangst) -check
• holidates (reisje ter vervanging van een afspraakje)

Zó trendy ben ik dus nog niet. Die babymoon hebben we wel gedaan maar ik lag de hele reis doodziek in bed (griep). En ik ben ooit eens met een vriend een week gaan sporten in de Spaanse Pyreneeën en in een recenter verleden ben ik eens met een vriend een week rondgetrokken in Schotland en eigenlijk was dat dan ook een mancursion wegens meerdere distilleries bezocht en ook nog ferm afgezien op het parcours van Fort-William.

Dat van die cellabreaktion is eigenlijk gelogen: ik heb er toch "check" naast gezet want het eerste wat ik altijd doe als ik thuis kom van een reis is kijken of mijn gsm nog op de livingtafel ligt.

Die mens die indertijd aan mijn knieën zat te prutsen in de Koning Leopold II-laan en die mij daar ontelbare kine-sessies voorschreef, die was daarnet op televisie. Het was me nooit eerder opgevallen maar hij spreekt zijn Engelse 'R' op zijn Pontius Pilatus uit. Ik vind dat supeWgWappig.

Wie graag ondertitels bij het filmpje wil:

Crucifixion Supervisor: Next! Crucifixion?
Prisoner I: Yes.
Crucifixion Supervisor: Good. Out of the door, line on the left, one cross each. Next! Crucifixion?
Prisoner II: Yes.
Crucifixion Supervisor: Good. Out of the door, line on the left, one cross each. Next! Crucifixion?
Wiseguy: Uh, no, freedom.
Jailor I: Uhm?
Crucifixion Supervisor: What?
Wiseguy: Uh, freedom for me. They said I hadn't done anything. so I could go free and live on an island somewhere.
Crucifixion Supervisor: Oh, oh, that's jolly good: Well, off you go, then.
Wiseguy: No, I'm only pulling your leg. It's crucifixion really.
Crucifixion Supervisor: Oh, oh, I see, very good, very good. Well, out of the door...
Wiseguy: Yeah, I know the way, out of the door, one cross each, line on the left.
Crucifixion Supervisor: ...line on the left, yes, thank you. Crucifixion?
Prisoner IV: Yes.
Crucifixion Supervisor: Good.

Trumpets: [Fanfare]
Pontius Pilate: People of Jerusalem! Rome is your fviend!
Jewish Crowd: [Laughter]
Pontius Pilate: To prove our friendship it is customary at this time to release a wrongdoer from our prisons.
Jewish Crowd: [Laughter]
Guard: [Giggle]
Pontius Pilate: Whom would you have me release?
Man: Release Voger!
Jewish Crowd: Yeah! Release Voger! Release Voger! [Laughter]
Pontius Pilate: Very well, I shall release Voger!
Jewish Crowd: Yeah!
Centurion: Sir, uh, we don't have a Roger, sir.
Pontius Pilate: What?
Centurion: Uh, we don't have anyone of that name, sir.
Pontius Pilate: Ah. We have no Voger!
Crowd: Aah...
Man: But what about Voderick, then?
Jewish Crowd: Yeah! Release Voderick! Release Voderick!
[Laughter]
Pontius Pilate: Centurion, why do they...titter so?
Centurion: Just some, ehm...Jewish joke, sir.
Pontius Pilate: Are they...wagging me?
Centurion: Oh, no, sir!
Guard: [Giggle]
Pontius Pilate: Very well, I shall release Voderick!
Jewish Crowd: [Laughter]
Centurion: Sir, we don't have a Roderick either.
Pontius Pilate: No Voger, no Voderick?
Centurion: Sorry, sir.
Pontius Pilate: Who is this Vod...who is this Voderick to whom you refer?
Man: He is a vobber!
Jewish Crowd: [Laughter]
Man II: And a vapist!
Jewish Crowd: [Laughter]
Woman: And a pickpocket!
Jewish Crowd: No, no!
Pontius Pilate: He sounds a notorious criminal.
Centurion: We haven't got him, sir.
Pontius Pilate: Do we have anyone in our prisons at all?
Centurion: Oh, yes, sir! We've got a Samson, sir.
Pontius Pilate: Samson?
Centurion: Samson the Sagutese Strangler, sir, uh, Silas the Syrian Assassin, uh several subversive scribes from Ceasarea, uh, 67...
Biggus Dickus: Let me speak to them, Pontius!
Centurion: Oh, no!
Pontius Pilate: Uh, good idea, Biggus!
Biggus Dickus: Citizens! We have Thamson the Thagutese Thtrangler, Thilas the Athyrian Athassin, several subversive scribes from Theatharea...

Crucifixion Supervisor: Next! Crucifixion?
Prisoner V: Yes.
Crucifixion Supervisor: Good. Out of the door, line on the left, one cross each. Jailor!
Brian: Excuse me, there seems to have been some sort of mistake...
Crucifixion Supervisor: Just a moment, would you? Jailor!
Ehm...how many have come through?
Jailor I: What?
Crucifixion Supervisor: Ehm...how many have come through?
Jailor I: What?
Jailor II: Ehm...You will have to s-speak...s-sp-spea...s-s-s-s-sp-p-p-p-p-speak-speak up a bit sir, ehm...he's-he's-he's-he's- he's-he's-he's-d-d-d-he's d-he's...
Crucifixion Supervisor: Ah.
Jailor II: No, he's-he's-he's
Jailor II:s hand as he smacks himself on the head: [Smack]
Jailor II: he's d-deaf and dead. Deaf as a p-p-p-post, sir.
Crucifixion Supervisor: Ah. Ehm...eh...How many have come
through?
Jailor I: Hhh...hihihihihihihihihi...
Crucifixion Supervisor: Oh dear.
Jailor I: Haheh...
Jailor II: I make it
ninetyffff...ninetyffff...ninetyffff...ninety-six, sir.
Crucifixion Supervisor: Oh. It's such a senseless waste of human life, isn't it?
Jailor I: Nnnnnnno, sir! N-no-not with these bo...bastards, sir! Cu-cu-cruuu-c-c-cru-ughugh-c-c-c crucifixion's too good for 'em, sir.
Crucifixion Supervisor: I don't think you could say it's too good for them, it's...it's very nasty!
Jailor I: Oh, it's not as nn...nnnn...nnn...no...no...noo...not as nasty as something I just thought of, sir.
Crucifixion Supervisor: Yes.
Brian: Hm?
Crucifixion Supervisor: Ehm...now...ehm...crucifixion, is it?
Brian: Is there someone I could speak to?
Crucifixion Supervisor: Well...
Jailor I: I know where to get it, if you want it.
Crucifixion Supervisor: What?!
Jailor II: Ehm...d-don't don't worry about hi-him, sir. Heee's dee...he's dee...
Jailor II:s hand as he smacks himself on the head: [Smack]
Jailor II: ...he's de...he's de...he's de-de-de...
Jailor II:s hand as he smacks himself on the head: [Smack]
Jailor II: ...he's deaf and mmmmmmad, sir.
Jailor I: Mhrmhrm.
Crucifixion Supervisor: Well, how did he get the job?
Jailor II: B-bloody Pilate pet, sir!
Jailor I: Huhurhm...
Wiseguy: Get a move on, Bignose! There's people waiting to be crucified out here! Hahahahahahaha!
Brian: Can I get a lawyer or someone?
Crucifixion Supervisor: Ehm...d-do you have a lawyer?
Brian: No, but I'm a Roman.
Wiseguy: How about a retrial? We've got plenty of time.
Guard: Shut up, you!
Wiseguy: Miserable bloody Romans! No sense of humour. Ouh!
Crucifixion Supervisor: I'm sorry, bit of a hurry. Can you go straight out, line on the left, one cross each. Now...

Jewish Crowd: [Immense Laughter]
Biggus Dickus: Was it thomething I thaid?
Pontius Pilate: Silence! This man commands a cvack legion!
Jewish Crowd: Quack! [Laughter]
Pontius Pilate: He wags Assyrian Vome!
Jewish Crowd: [Laughter]

Crucifixion Supervisor: Hrmhrm. Crucifixion party! Morning. Now, we will be on show as we go through the town, so let's not let the sight down! Keep in a good straight line, three lengths between you and the man in front, and a good steady pace. Crosses over your left shoulders, and if you keep your backs hard up against the crossbeam...
Prisoner IV: Oouuh...
Crucifixion Supervisor: ...you'll be there in no time.
Heh... All right, Centurion!
Fat Centurion: Crucifixion party! Wait for it...Crucifixion party! By the left! Forward!
Crucifixion Party: [Moan] [Groan]
Prisoner, hanging up-side-down in a cell: You lucky bastards! You lucky jabby bastards!
Prisoner IV: [Groan] [Moan]
Samson: Let me shoulder your burden, brother!
Prisoner IV: Oh. Thank you.
Samson: Uh...ah...hey! Hey!
Fat Centurion: Hey! What do you think you're doing?
Samson: Ehm...it's...it's not my cross...
Fat Centurion: Shut up and get on with it! Come on!
Wiseguy: Hahahahahahahahahaha! He had you there mate, did he? That would teach you a lesson! Hohohohoho!

Pontius Pilate: All vight! I will give you one more chance! This time I want to hear no Vuben, no Veginalds, no Vudolf the ved-nosed Veindeers...
Biggus Dickus: No Thpenther Trathys!
Pontus Pilate: ...or we shall velease no one!
Judith: Release Brian!
Man in Jewish crowd: Oh, yeah, that's a good one!
Another man in Jewish Crowd: Yeah.
Jewish Crowd: Velease Bvian! Velease Bvian! [Laughter]
Pontius Pilate: Very well! That's it!
Centurion: Sir, we...we have got a Brian, sir.
Pontius Pilate: What?
Centurion: Ehm...you just sent him for crucifixion, sir!
Pontius Pilate: Eh...ehm...wait! Wait! We do have a Bvian.
Well, go away and free him, straight away!
Centurion: Yes, sir. Yes, sir.

Kende je die mop nog niet? Dat kan best zijn want ik heb hem enkel nog maar horen vertellen in een Amerikaanse film. Wellicht ken je de Belgische versie wél. Van die kerel die de verkiezingen wint door zijn politieke tegenstanders in de debatten te schofferen met zeer arrogante oneliners à la "5 minuten politieke moed" (over BHV) en "wie gelooft die mensen nog?" (over Verhofstadt) en dan 13 minuten maanden later: "'t was maar om te lachen jongens, 't was allemaal voor de opnames van het reality-programma 'Witte raven', in het echte leven ben ik geitenhoeder."

Speciaal voor de mensen die wat ongezonder willen leven: zakjes hoest!

Ik vond de Nederlandse tekst nogal onnozel, dus heb ik het origineel opgezocht.

Humpty Dumpty sat on a wall.
Humpty Dumpty had a great fall.
All the king's horses and all the king's men
Couldn't put Humpty together again.

Het versje heeft blijkbaar een geschiedenis, zo leert de Wikipedia-pagina ons. Humpty Dumpty is niet altijd een ei geweest, bijvoorbeeld.

[image in the public domain because its copyright has expired]

Maar waar ik het over wilde hebben (cf. titel). Als ik op een Engelstalige wikipedia-pagina beland, dan is het eerste wat ik doe: in de linkerkolom kijken of er geen Nederlandstalige pagina voorhanden is. En joepie, dat was het geval bij Humpty Dumpty: klik! Je komt dus niet op de Nederlandstalige pagina over Humpty Dumpty (die trouwens niet bestaat) maar wél op de pagina over Holle Bolle Gijs!

Wikipediaanse grapjas?

De woensdagen dat ik op dat uur niet voor de klas sta, zijn zeldzaam en dus moest ik ervan profiteren: snel-snel (zie bovenstaande foto) nog vóór het werk naar den Aldi want er waren fietsregenjassen te koop en mijn huidige fietsregenjas is eigenlijk geen fietsregenjas en bovendien tot op de draad versleten. En ik wilde ook nog een frisser kleurtje want dat is toch veiliger op de fiets. Voor de zekerheid nog even de website gecheckt: 'de fietsregenjas is beschikbaar in verschillende kleuren'. Joepie!

En ja hoor, er waren verschillende kleuren: knalrood en hemelsblauw voor de damesmodellen en ZWART voor de heren.

We kunnen dus concluderen dat mannen enkel donkere regenjassen mogen dragen, volgens de heren gebroeders Karl en Theo Albrecht.

Aldi neemt dus niet alleen een loopje met de Human Rights maar hun kleurenpolitiek is ook nog eens een flagrante miskenning van de biologische basisregels bij de meeste diersoorten.

Stel dat ik nu een stukje zou willen schrijven over die populaire rockgroep voor bakvisjes-die-vallen-voor-jongens-die-er-uitzien-als-bakvisjes, ik bedoel dat groepje met die Duitse schminkpoppen, waarvan de groepsnaam dus begint met [hoofdstad van Japan] en eindigt met [zo'n etablissment waar toeristen plegen te overnachten], dan zou ik bijvoorbeeld vermijden om die groep met naam en toenaam te noemen. En al zeker niet linken naar andere pagina's en al zeker geen tags of labels toevoegen.

Maar het omgekeerde. Mensen naar uw blog lokken uit pure onnozeliteit: dat had ik nooit eerder gedaan. Van 't weekend heb ik dat eens geprobeerd. Voor de grap. Dat stukje over het fiasco van de installatie van mijn draadloze internetverbinding heb ik het label "Hoe installeer ik een draadloze router" meegegeven. En vandaag al resultaat. Hihi.

Na het zondagochtendbad met de hele familie in de kast.
Ik kan het iedereen aanbevelen.

(en omdat ik het nogal voor vrouwen heb...)
Het stokje kan opgehaald worden door Isabel, Gerda en Pascale.
Indien gewenst mogen die 2 laatste dat ook op hun groepsblog zetten.

Ivan raasde drie dagen lang over het eiland, begeleid door stortregens en rukwinden tot 230 kilometer per uur. [klik hier voor het artikel]

Dat mijn verbeelding op hol sloeg, enkel door het lezen van bovenstaande zin.
Ik vermoed dat slaaptekort er iets mee te maken heeft.

Ik zag mezelf dus als een soort Yeti over Madagascar razen.
Dirigent van woeste stortregens en genadeloze stormwinden.

Ik ben een cycloon in 't diepst van mijn gedachten.
(...) Van eigen strijd en zege, uit eigen krachten.
En als een heir van donker-wilde machten. (...)

[via]

En ik heb nochtans zo mijn best gedaan om uit te komen bij de gedachtestreep. Of zit die er niet bij misschien? Vraagteken.

You Are a Question Mark

You seek knowledge and insight in every form possible. You love learning. And while you know a lot, you don't act like a know it all. You're open to learning you're wrong. You ask a lot of questions, collect a lot of data, and always dig deep to find out more. You're naturally curious and inquisitive. You jump to ask a question when the opportunity arises. Your friends see you as interesting, insightful, and thought provoking. (But they're not always up for the intense inquisitions that you love!) You excel in: Higher education You get along best with: The Comma

Ah, kent. Men pa is vanacht vertrokken met de vliegere weere naar Grand Canaria. Neuj ist voor een moand. Men moeder goat de laatste 10 dagen goan. Ze komn tons twoope weere. E zal neuj nog me zen hoofd in de woolken zitten pejzek of juste geland zen. E is nog moar weer en e wildige a weere vertreè. Waarome, ke zoent zelve nie weetn. Voor de wormte allichte. Men vader et nogal wat probleemkes. E et de ziekte van Parkinson, nuj toch a een joar. Dad is toch eitlink nie leutig, allé ja, ge keuget a goe zien. Ie sleept me zen bieen, zennen oarm trilt en beeft en ie vergeet veele. Jister nog moar 57. Ie loat em we een beetje doen. Ie zoe better wa mier me zenne velo rije in plekke dat ie tezoer zoe me zenne otto rije. Elle ja, ie zoe mjeer moeten bewegen zegt den dokteur, maja astie wat geleekt op mij, moejt em nie weus moake zelle. Ie weegt oak vee te veele.

Bewege, fietsen en goan wandelen, dat zoet beste zen. Dre kjeern in de weeke goat ie naar de therapie in de klinieke en da vint ie a genoeg. Moar ie zoet eigtling alle doagen een uure moetn goan wandelen. Tis speutig dat ie nie-een wild.

Kga der moar over zwegen zekers? Moeste een vertoalinge nodig en, ge moe moar roepn é. Saluu

Euhm nee, zo gaan we niet beginnen. Ik ga hier zelfs geen sprookje schrijven al ga ik het wel over sprookjes hebben.

Geloof jij in sprookjes? Geloof je bijvoorbeeld in "de prins op het witte paard"?  Je verwacht misschien geen echte prins in traditionele Middeleeuwse klederdracht met wit paard in idem dito stijl, maar wel een handsome guy gepimed naar de 21ste eeuw.

Stel dat je dan je 21ste eeuwse prins gevonden hebt. Ik bedoel dan: hij heeft de looks en met het karakter is ook wel samen te leven, maar wat als de entourage niet meewil? Zijn woonst blijkt geen kasteel te zijn maar wel bijvoorbeeld een woonwagen en zijn vervoersmiddel is geen paard maar een rammelende voiture waarvan elk moment een belangrijk onderdeel in de lucht kan vliegen. Zie je het dan nog zitten?

Stel dat je prins wél alle voordelen heeft (alsof er geen nadelen kunnen aan zijn). Maar er is één negatief iets: hij ziet je niet staan. Blijf je dan voor eeuwig en drie dagen vastgeklampt aan hem tot hij je echt diep moet kwetsen voordat je het door hebt?

Misschien ben jij voor iemand wel dé prins ^^. Geef je iedereen een kans? Heb je een selectiebureau nodig om al je cv's aan te kunnen en te klasseren? Of date je er op los (ik bedoel dan het klassieke laten-we-een-film-zien of we-kunnen-eens-eene-gaan-drinken)? En als je date, rij je daar dan voor naar de andere kant van België?

Ik weet dat je niet iedereen een kans kan geven maar we kunnen het wel beleefd houden, niet?

Een tekening van een hoogzwangere vrouw die woedend in een (vaste) telefoon aan het roepen is, alvorens die telefoon dicht te gooien. Het onderschrift: "OF COURSE I AM STILL HERE !! OTHERWISE I WOULDN'T ANSWER THE PHONE !!"

Een lapsus of een freudiaanse verschrijving?

Ondertussen hebben ze de tekst al aangepast natuurlijk.
Lang leve Quick Screen Capture!

Natuurlijk heeft het ook zijn goeie, positieve kanten. Met nieuwjaar en/of Pasen wordt je belagen met chocolade, geld en andere onzedelijke zaken maar toch. Je krijgt (bij de meeste toch) heel wat appreciatie voor je werk.

Nu er zijn dagen waarin mijn lijst onderbezet is en er zijn dagen waar mijn lijst overbezet is. Als ze overbezet is dan spreek ik over een 20 patiënten op een morgen, dus op 4 uur.  Veel tijd heb je dan niet. Dat is binnen, je ding doen en hup naar de volgende.

Hoe reageer je als het mega druk is, je bijna geen tijd hebt om te ademen, laat staan een praatje te maken en de patiënt te horen krijgt dat hij ongeneesbare kanker heeft? Hoe hou je jezelf sterk bij de volgende, als die happy is en de tong geen 2seconden stil staat? Hoe laat je merken aan de zieke mensen dat je écht wil luisteren en begrip wil tonen als je met een overvol schema zit?

Het lukt, weet je hoe? Tijdens de verzorging luisteren en je werk doen, in de auto je gevoelens de vrije loop laten gaan en bij de volgende happy face opzetten.