In dieser Woche lautete die Anforderung "Schweinshaxe", dies wünschten sich Gäste aus Schweden.

Da unsere Firma VARIO Helicopter in einem Randgebiet Bayerns zu Hause ist, findet sich solches Essen auf den Speisekarten der Gasthäuser eher selten. Guter Rat war teuer, zumal es für einen Gast auch angenehm ist, nach einem opulenten Abendessen ohne zusätzliche Autofahrt ins Hotelzimmer zu gehen.

Im Landgasthof Klingenmühle, bekannt für gute Übernachtung und perfekten Service (siehe auch meine Erfahrung mit dem "Steak um Mitternacht") hörte ich sofort am Telefon ein freundliches Ja, das ist doch kein Problem - Schweinshaxe servieren wir selbstverständlich auch.

Besser konnte es nicht sein! Unsere Gäste übernachten in ruhiger Umgebung, doch zuvor gibt es ein absolut leckeres Abendessen: knusprige Schweinshaxe mit Kraut und Knödeln.

Wenn sie nicht gerade streiken, sind Piloten und Fluglotsen wahrscheinlich genau solche Spaßvögel wie wir, vielleicht sogar noch ein wenig mehr, denn wie sonst wären die folgenden Dialoge zwischen Piloten und Bodenpersonal zu erklären? Angeblich sind diese Dialoge nicht frei erfunden, sondern haben sich tatsächlich so zugetragen und wurden von Luftfahrtfreunden gesammelt.

Kapitän, nach einer etwas misslungenen Landung:
"Meine Damen und Herren, es ist Happy Hour. Sie erhielten gerade zwei Landungen zum Preis von einer".

Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"
Pilot: "Ein A 340 natürlich!"
Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?"

Tower, nach der Landung einer British Airways Maschine:
"Wissen Sie, dass Sie links von der Kontrolllinie gelandet sind?"
Pilot: "Das ist richtig, Sir, dafür war mein Erster Offizier aber auf der rechten Seite".

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: "Eine Landung braucht kein Geheimnis sein, die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind."
Pilot: "Macht nichts. Die klatschen ohnehin immer."

Pilot: "Benachrichtigung, Deltakilo November, kann ich über SULZ und Tango fliegen "?
Tower: "Deltakilo November, fliegen Sie weiter nach gutdünken".
Pilot: "Aber ich möchte nach Egelsbach".

Tower: "Hoehe und Position?"
Pilot: "Ich bin 1.80 m und sitze vorne links."

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat: "Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ..."
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: "Halt's Maul und stirb wie ein Mann!".

Tower: "Alitalia 439, rollen Sie zu 23L und warten Sie".
Pilot: "Roger, rolle und warte, hier Alitalia 23 L ".

Pilot: "F LX 30, Kontrollturm, bitte kommen, wir haben nur noch wenige Liter Treibstoff. Erbitten Anweisungen"!
KontrollTower: "Bitte geben Sie uns ihre Position, wir haben Sie nicht auf unserem Radarschirm"!
Pilot: "Wir stehen auf Landebahn 2 und möchten wissen, wann endlich der Tankwagen kommt"!

Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?"
Pilot: "Ein Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."
Tower, nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?"

Pilot: "Guten Morgen Sir . . ."
Tower (unterbricht): "Nennen Sie mich nicht 'Sir', ich muss ja für mein Geld arbeiten"!

Pilot: "Bangor Abflug, hier ist Cessna 4765".
Tower: "Cessna 4765, Bangor machen Sie weiter".
Pilot: "Bangor, ich scheine nicht sehr schnell zu sein. Wie ist meine Geschwindigkeit"?
Tower: "Das kommt darauf an, wenn Sie eine Hängegleiter wären, wären Sie schnell genug".

Pilot: "Tower, ersuche um Genehmigung, Ihre Kontrollzone zu durchfliegen".
Tower: "negativ".
Pilot: "Tower, sagten Sie 'Nein' ''?
Tower: "positiv".
Pilot: "Verstanden, 'Ja'. Ich rufe Sie wieder an, wenn ich Ihre Zone verlasse".

Tower: "Sagen Sie Ihre Treibstoffmenge".
Pilot: "Ihre Treibstoffmenge".
Tower: "Wiederholen Sie Ihre Treibstoffmenge"
Pilot: "Wiederholen Sie Ihre Treibstoffmenge".
Tower:"Argh ! ..., geben mir Ihre Treibstoffmenge ! "
Pilot: "Sorry, aber den brauche ich selbst !"

Nach einer etwas missglückten Landung:
Tower: "Ihre mittlere Landezeit war 15 Uhr 43. Hüpfen Sie weiter zur Abstellfläche !"

Pilot: "November 123 im Landeanflug, verstanden ? Ich bin bereit zu landen !"
Tower: "Oh, wer spricht"?
Pilot: "Ich"!

Tower: "Flug 2431, zur Lärmvermeidung drehen Sie 45 Grad nach rechts ..."
Pilot: "Roger, aber wir sind in 35.000 Fuss Höhe. Welchen Lärm können wir hier schon machen ?"
Tower: "Sir, haben Sie schon einmal den Lärm gehört, den eine 707 verursacht, wenn sie mit einer 727 zusammenstößt ?".

Tower: "Wurden Ihre Tanks gefüllt oder nicht ?"
Pilot: "Ja".
Tower: "Was, Ja ?? "
Pilot: "Ja, SIR"!

Verirrter Flugschüler (während einem Überlandfluges):
"Unbekannter Flughafen, der von einer Cessna 150 umkreist wird, bitte identifizieren Sie sich".

Tower: "Delta Fox Alpha, der Marshall wird Sie einparken".
Pilot: "Roger. Ich schau, ob ich John Wayne sehe".

Tower: "Fliegen Sie 6 Minuten Richtung 10 Uhr ..."!
Pilot: "Geben uns einen anderen Hinweis, wir haben Digitaluhren"!

Pilot: "Frankfurt Information, hier Delta Bravo Zulu. Wir sind jetzt über Dinkelsbühl in Flugfläche 95."
Tower: "Sie sollten doch München Information rufen !"
Pilot: "Ja, weiss ich, aber bei Ihnen gefällt mir das Programm besser."

Hubschrauber-Lehrer zu seinem Flugschüler: "Sehen Sie zu, dass Sie innerhalb der betonierten Fläche bleiben".
und nach ein paar Minuten: "Ach was, bleiben Sie wenigstens in Flugplatznähe".

Tower: "Delta Bravo Charlie, ist Ihr Squawk wirklich sieben null vier sechs?"
Pilot: "Positiv."
Tower: "Ich mag's kaum glauben, Sie haben eine angezeigte Hoehe von minus neunzig Fuss."

Tower: "RFG 312, fliegen Sie direkt nach Olno VOR. Brauchen Sie einen Radar-Vektor ?"
Pilot: "Nein, es geht auch so, wir können das VOR schon empfangen. Es liegt genau in der Richtung, wo der Mond steht."
Tower: "Ja, aber den haben wir nicht auf dem Radarschirm."

Pilot: "Condor 471, gibt's hier keinen Follow-me ?"
Tower: "Negativ, sehen Sie mal zu, wie Sie allein zum Gate 10 kommen."

Tower: "Flug 123, haben Sie Probleme"?
Pilot: "Ich glaube, ich habe meinen Kompass verloren"
Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie Ihre ganze Instrumententafel verloren"!

Tower: "Delta Mike Zulu, after landing cleared to taxi Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 and Oscar 2."
Pilot: "Wo ist denn das, wir kennen uns hier noch nicht so aus ?"
Tower: "Das macht nichts. Ich bin auch erst seit zwei Tagen hier."

Tower: "DE..., fliegen Sie weiter im Gegenanflug für die 26, Landenummer 2 hinter einer DC 9 im kurzen Endteil."
Pilot: "Verstanden, fliege weiter für die 29 und folge der DC 6."
Tower: "Nicht ganz richtig: Die Landebahn war 26 und Ihr Verkehr eine DC 9."
Pilot: "Okay, ich folge der DC 26... Wie war die Landebahn ?"

Tower: "Delta Romeo Zulu, confirm you are inbound to Sulz NDB?"
Pilot: "Affirm, but we don't receive it."
Tower: "Delta Oscar Mike, squawk 0476."
Pilot: "Say again."
Tower: "Squawk 0476."
Pilot: "Four, zero...? "
Tower: "Wollen Sie'n leichteren haben ?"

Pilot: "Tower, können Sie mir die genaue Zeit geben"?
Tower: "Es ist Freitag, Sir"

Tower: "Hawk 20, ist das selbe Flugzeug, mit dem Sie vor 2 Stunden einen Notfall meldeten"?
Pilot: "Negativ, Sir. Es ist nur der selbe Pilot".

Pilot: "Ground, XY-line 195, requesting start-up."
Ground: "Sorry, XY-line 195, we don't have your flight plan. What is your destination ?"
Pilot: "Wie jeden Montag, nach Leipzig."
Ground: "Aber, wir haben heute Dienstag !"
Pilot: "WAS ? Am Dienstag haben wir doch frei !"

Tower: "Delta Delta Whiskey, rollen Sie ueber Teerweg zwo null neun Charlie und Mike zum GAT."
Pilot: "Äh...Teerweg zwo...?"
Tower: "Das ist der kleine rechts. Sie sind gerade dran vorbeigerollt."
Pilot: "Sorry."
Tower: "Don't worry, nehmen Sie den Mike."
Pilot: "Äh, ...Mike ?"
Tower: "Das ist der Letzte ganz hinten rechts..."

Pilot: "Guten Morgen, Zürich Tower, KLM 242 ersucht um Startgenehmigung".
Tower: "KLM 242, rechnen Sie mit 2 Stunden Verzögerung".
Pilot: "Bitte bestätigt: 2 Stunden Verzögerung"?
Tower: "Roger"
Pilot: "In diesem Fall vergessen Sie den 'Guten Morgen'! "

Flugschüler: "Lichtenfels Info, Delta Hotel Echo, im rechten Queranflug, Landebahn 22, zum Durchstarten und Aufsetzen."
Tower: "Delta Hotel Echo, ich habe eine grosse Bitte: erst aufsetzen und dann durchstarten!"

Tower: "LH 8610 cleared for take-off."
Pilot der LH 8610: "Wir sind aber noch gar nicht gelandet."
Tower: "Ja, wer steht denn da auf der 26 south ? "
Pilot der LH 8801: "LH 8801."
Tower: "Na ja, dann seid ihr cleared for take-off."

Tower: "Hotel Papa Oscar climb four thousand to six thousand and maintain."
Pilot: "Hotel Papa Oscar, climbing flight level 100."
Tower: "Hotel Papa Oscar, climb to flight level 60 and maintain."
Pilot: "Aber vier plus sechs ist doch zehn, oder?"
Tower: "Sie sollen steigen, nicht addieren!"

Pilot: "Tower, da brennt eine Landeleuchte".
Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Sorry, ich meine, sie qualmt".

Tower (in Stuttgart): "Lufthansa 5680, reduce to 170 knots."
Pilot: "Das ist ja wie in Frankfurt. Da gibt's auch nur 210 und 170 Knoten... Aber wir sind ja flexibel."
Tower: "Wir auch. Reduce to 173 knots."

Pilot: "Bratislava Tower, hier ist Oscar Oscar Kilo, wir kommen mit der ILS 16".
Tower: "Oscar Oscar Kilo, Guten Tag, windstill und frei für die Landung auf 16 - hier ist Wien Tower".
Pilot, nach einer Denkpause: "Bratsilava Tower, hier ist Oscar Oscar Kilo, wir haben die äußere Markierung erreicht".
Tower: "Oscar Oscar Kilo, Roger, aber noch einmal: Sie fliegen Wien an"!
Pilot, nach einer Denkpause: "bestätigen Sie, daß dies nicht Bratislava ist"?
Tower: "Sie können mir glauben, das ist Wien"!
Pilot, nach einer erneuter Pause: "aber weshalb? Wir wollen doch nach Bratislava und nicht nach Wien fliegen"!
Tower: "Oscar Oscar Kilo, Roger. Stellt Landeanflug ein, dreht links 030 ab und steigt auf 5000 Fuß, Richtung Bratislava".

Ryan Air bevestigd dat er met minder brandstof gevlogen moet worden, maar ontkent dat de veiligheid van de passagiers in het gedrang komt. In de afgelopen drie jaar zou er maar een keer een vliegtuig met brandstofproblemen zijn geweest.

Bron: de Telegraaf

Nachedem der Tarifstreit am Freitag beigelegt wurde, drohen nun die Piloten mit Streik und zwar bis zu 5000!

Piloten kämpfen laut Kirschneck für einen Ausgleich für Minusrunden der vergangenen Jahre sowie für einen angemessene Beteiligung am Konzernergebnis. Bislang gebe es aber kein verhandlungsfähiges Angebot. Mindestens 3500 weitere Piloten wollen die Gründung einer übergeordneten Personalvertretung für alle Lufthansa-Piloten durchsetzen.

Wann und wo der Streik einsetzten soll wird nächste Woche entschieden, es wird aber in jedem Fall katastrophal ausgehen für Lufthansa.

Meine Meinung ist das diese verdammten Streiks zwar gerechtfertigt sind, aber mich ziemlich ankotzen wenn sie mich Betreffen(was sie zum Glück noch nicht haben).

Ich würde sagen wir Streiken gegen Streiks :D

noch wahnsinniger treibt es freilich dan osman, der klettert und springt ganz ohne absicherung, ohne fallschirm, ohne sicherheit... bzw. kletterte und sprang...

edit 31.8.08

na, aber so ganz wie piloten beim hochgeschwindigkeitsflug, und sei es nur im testlauf, werden die sich wohl nicht fühlen ;D

Von je her war die BO 105 mein absoluter Liebling. Daher scheute ich auch nicht die Mühe, ein Strickmuster zu entwerfen, nach dem ich die "Lora" von Charly Zimmermann (Hubschrauber-Kunstflug, German Army Aviation - Solo Display) als Pullover anfertigen konnte. Das Ergebnis kann sich heute noch sehen lassen, auch wenn es schon ein paar Jahre her ist.

Schmeichler unter den Kavalieren, die ich zu meinem Fanclub zähle, werden nun einstimmig dafür plädieren, daß dieses Foto höchstens im vergangenen Winter aufgenommen worden sein kann. Danke für die Blumen!

Der Pullover hängt inzwischen im Ausstellungsraum bei VARIO Helicopter an der Wand, neben dem Modellhubschrauber MBB BO 105.

Wieder eine Geschichte, die das Flieger-Leben schrieb:

Nickerchen im Cockpit. Vermutlich.
Piloten verfehlen Ziel. Oha.
Sie flogen weit über ihren Zielflughafen hinaus.
Sie reagierten nicht auf Fragen der Fluglotsen.
Sind der Pilot und der Co-Pilot eines Fliegers auf Hawaii schlichtweg im Cockpit eingeschlafen?
Oder hatten sie eine wichtigere Sache zu tun? ;)
Einfach nur mal Lust, so richtige Lust?? *fg*
Immerhin: sicher gelandet.

(via). RSS lezers, zoals gebruikelijk doorklikken voor het filmpje.

* zei er daar iemand "Googlehoer"?

Update 10 juni 2008

Oorspronkelijk filmpje dus verdwenen, hier een iets minder goeie versie: