typisch-lolland « WordPress.com Tag Feed

Vozen in het Vondelpark

eentasvol — Thu, 06 Mar 2008 14:09:11 +0000

Kunt u ook niet wachten tot de buiten-temperatuur minimaal de waarde van 20 graden celsius bereikt? Lekker barbeknoeien in je tuintje op 't zuiden, genieten van het file-leed richting strand Scheveningen in je cabriootje met een RayBan op je poffertjesporum, op een terrasje slurpen van een overheerlijke Bacardi Mojito of een romantische avondwandeling met je lief door het park. Wie droomt er niet van? Als het aan wethouder Paul van Grieken van het Amsterdams stadsdeel Oud-Zuid ligt, krijgt zo'n romantische avondwandeling door het Vondelpark een beduidend "diepere" betekenis. Weest u dus niet bevreesd voor een vette prent wegens het schenden van de openbare eerbaarheid, huppekee, rok omhoog, broek omlaag en palen laden! Een geheel nieuw stigma gloort aan de horizon: Wie na het avondmaal een wandelingetje wil maken door het Vondelpark is geil en wil neuken.
Uiteraard moeten er een aantal strenge regels in acht genomen worden. Zo dient het "afval" netjes opgeruimd te worden, wat dus inhoudt dat de gebruikte condooms keurig verdeeld in de ligusterheggen worden gehangen en de besmeurde kleenexjes zorgvuldig tussen de perkplantjes worden verstopt. Opgeruimd staat netjes! "Het" mag nooit gebeuren in de buurt van kinderspeelplaatsen. Yeah right! Alsof die blagen zich alleen maar bij de schommel en de wipkip ophouden. En bovendien moet de geyle neuqsex beperkt blijven tot de avond-en nachtelijke uren. Túúrlijk! De avond vangt aan om 18.00u en na dat tijdstip zitten alle tere kinderzieltjes braaf binnen, zéker in Amsterdam! Goeie move, van Grieken! Amsterdam heeft er weer een nieuwe toeristische attractie bij!
By the way, uw trouwe viervoeters dient u wél hermetisch aangelijnd te houden. Dat dan weer wel. Loslopende honden worden namelijk als storender ervaren dan een übergeil stelletje dat en plein publique de complete kamasutra aan het afwerken is. Bijkomend voordeel dus voor onze exhibitionisten, want stel je voor dat je in je opperste opwinding niet in de gaten hebt dat het niet je partner is die je zo zaligmakend in je kruis aan het snuffelen is, maar de flatcoated retriever van de overbuurman die zijn dagelijkse portie bonzo nog niet heeft gehad. Om nog maar te zwijgen van het risico dat die "blote billetjes in het gras" binnen de tijd van een zucht en een scheet worden getransformeerd tot "blote billetjes in een hoop hondenstront". Dankzij meneer van Grieken wederom een weerzinwekkend staaltje van Nederland op zijn smalst. Misschien óók een beetje eigenbelang, stoute krullenbol?

Ik ben Tassie. Zal ik dan als eerste de link leggen? Kus.

Zuigt U mee?

eentasvol — Fri, 31 Aug 2007 21:14:10 +0000

Laten we eens gek doen en er, zo vlak voor het weekend, nog een typisch gevalletje "volslagen nutteloos onderzoek" tegenaan gooien. Onderzoek van de Amerikaanse witgoedfabrikant "Hoover" onder Nederlandsche huishoudens heeft uitgewezen:"Frans Bauer zuigt het lekkerst". Als na het lezen van deze mededeling uw inbeeldingsvermogen terstond geplaagd word door volkomen ongewenste visioenen, raad ik U aan eerst maar even op deze link te klikken. Juist ja, volgens de gemiddelde Lollandsche huismuts is tapijtpijpen dus leukerder als Fransie Bauer gelijktijdig je trommelvliesjes doorboort. Asjeblieft, en wéér een veer in de reet van 's lands bekendste knuffelkamper. Nou beaam ik volmondig dat muziek bij een Kwalitatief Uitermate Teleurstellend karweitje als stofzuigen een absoluut onmisbare factor is, maar over het feit of dat van Bauer moet zijn, is mijn mening in deze zonder meer negatief. Já, mijn Ipod is óók mijn steun en toeverlaat tijdens het stofzuigen. En tijdens het afwassen, ramen zemen, eten koken, schaamstreek ontharen en als ik op de porseleinen troon regeer. En já, ik geef ruiterlijk toe dat niet alle muziek die zich dan openbaart door iedereen gewaardeerd word(met het complete repertoire van Ernst, Bobbie en de Rest als absoluut dieptepunt, maar die staan erop voor mijn vierjarige dochter *kuch*), doch dat Fijnaartse gekweel laat ik mijn gehoorgangen onder geen enkele voorwaarde meer betreden. Niet meer betreden? Jawel, U leest het goed. Ik ken ze wel, ik ken ze fokking allemáál! Van "Als sterren aan de hemel staan" tot "Heb je even voor mij?", ik zing ze allemaal mee, met "dank" aan mijn wanstaltige ex die een regelrechte die-hardfan was. Gelukkig houdt Mr. Boilingpoints van héél andere muziek. Hoewel ik ook niet altijd zit te wachten op de takkeherrie van Limp Bizkit en Rage against the Machine, want dán is 88 uur tapijtpijpen eveneens een aanslag op je zenuwstelsel.

Even wat anders. Morgenavond doen BP, Styleless, Ditta én ondergetekende als team mee aan een heuse popquiz in 't Dolhuys te Dordrecht. De opbrengst komt geheel ten goede aan de Cliniclowns. Dat we gaan winnen is uiteraard een understatement en dan mogen we ons een heel jaar lang "Dé popmuziekkenners van Dordt e.o" noemen. Waarvan akte.

Ik ben Tassie. Schat, zeg nog eens een keer wie jij nou het lekkerst vind zuigen. Kus.

Why?!

eentasvol — Tue, 14 Aug 2007 04:11:36 +0000

Er zijn altijd van die vragen die je niet moet stellen. Sterker, die je niet eens moet wíllen stellen. Waarom zijn de bananen krom?, is er zo ééntje. Wat kan jou dat nou aan je reet oxyderen waarom die dingen krom zijn? Vreet ze lekker op als je ze lekker vindt of laat ze op de fruitschaal verrotten als je ze niet te hachelen vindt, maar hou je niet bezig met nutteloze vragen waarop het antwoord zo nodig nóg nuttelozer is. Nog zo één. Wat was er eerder, de kip of het ei? Who the f*ck cares? Uiteindelijk belanden ze tóch allebei in de pan. Sommige vragen moet je dus ongesteld laten. Zo óók de vraag: Tassie, waar heb jíj góedverdoeme de afgelopen twee maanden uitgehangen? Maakt dat wat uit? Ik ben er nou toch weer, isn't that all that matters? En of ik nou knijpers in mekaar heb geknutseld in de Koepel of met mijn reet op één of ander hagelwit strand in Verweggistan Cuba Libre's heb weg liggen tikken, dat boeit toch niet? Ik was er niet, deal with it. En ik ben er weer, enjoy it. Toch bekruipt mij een vraag waar ik het antwoord wél graag op zou willen weten, maar die tot op heden onbeantwoord bleef. Nederland=tolerant, right?(Dat was nog niet dé vraag) Nederland, waar alles kan, alles mag. Soms, herstel, váák tot op het ridicule af. Tegen de buurman zeggen dat je meedoet aan de Gay Pride en met een blingbling-veter in je reet en een dooie pauw op je kop op een boot in de Amsterdamse grachten de hoky poky gaat staan dansen wordt als net zo normaal ervaren als zeggen dat je op zondag altijd in het stadion zit om te kijken hoe je favo voetbalcluppie wéér niet presteert. Homoseksualiteit = geaccepteerd en voetbal = óók geaccepteerd. Maar hoe zit het dan met de combinatie van die twee?(That's him! De vráág!) En dáár wringt nou dus de schoen. Geen haan die ernaar kraait als je buurman “het” met een andere man “doet”. Zit je in de showbizz en ben je hetero dan wordt er danig aan je creativiteit getwijfeld en mannelijke kappers zijn per definitie gay. Maar van een homoseksuele voetballer hebben we nou nog nóóit gehoord. En ze zijn er wél, écht wel. Volgens COC Nederland lopen er, statistisch gezien, elk seizoen zo'n veertig homoseksuele foeballertjes rond te huppelen in de eredivisie. Waar ligt dat toch aan, dat niemand mag weten dat je van de verkante keer bent als je in de voetbalwereld zit? Is het dan toch dat welbekende gevallen zeepje, als je met zijn allen na wéér een verkutte wedstrijd gezamenlijk staat te douchen? Voetbal staat voor mannelijkheid, is het criterium. Túúrlijk jongens, dát is alleen niet datgene wat in me opkomt als jullie je op het veld weer eens gedragen als mietjes...

Ik ben Tassie. Goedemorgen tolerant Nederland. Kus.

Ik heb de zomer in m'n bol!

eentasvol — Mon, 16 Apr 2007 08:31:14 +0000

Goedemorgen, klagers van Lolland! Nog even dit dagje uitzingen en steen en been klagen over de hitte, morgen is het weer voorbij met de warmte. Dan kunnen jullie je borstrok en je thermosokken weer aan, stelletje bofferds!
Wat is dat toch met jullie? Eerst de hele *kuch* "winter" zwelgen in een winterdepressie en dan stijgt eindelijk, maar nog altijd vroeger dan normaal, het kwik boven de 25 graden en lopen jullie weer te janken dat het te warm is! Stelletje lutzers. Deze zonaanbidster neemt het er nog even van, zolang als het duurt. Wat dus zoveel betekent als: Zomerjurkje aan, zonnebril in het haar, slippertjes aan de voetjes, vroeg boodschappen doen en dan met een koud sapje en véél ijs en de nieuwe Viva vanaf mijn balconia toekijken hoe de mussen brandend door de dakgoot vliegen.
U snapt het al: vandaag wordt er dus geen tijd verspild aan het uitpluizen van internet, op zoek naar een geschikt topic om jullie mee door te zagen. Morgen nieuwe ronde, nieuwe kansen.

Ik ben Tassie. I'm walking on sunshine, whoohoow... Kus.

In een wip al het geld uit je knip.

eentasvol — Tue, 10 Apr 2007 17:15:59 +0000

Life sucks and then you die. Goed, dát komt misschien wel érg deprimerend over, maar wijt dát dan maar aan die klodder snot die de laatste dagen permanent vlak boven mijn bovenlip bungelt, die blafhoest die momenteel mijn luchtwegen teistert en mijn keel die aanvoelt of ik voor ontbijt een kokosmat heb verorbert. U ziet, Tassie is ziek, zoniet op sterven na dood en de schuld schuiven we op Mr. BP want die heeft mij aangestoken met zijn rondvliegende bacillen, waarvoor dank, óók namens de ziektewet. Tot zover mijn meelijwekkende gekerm.

Het leven wordt steeds duurder. Was eerder al bekend dat entreebewijzen voor attractieparken en sportwedstrijden fors duurder zouden worden, nu lijkt het er óók op dat de desperate heren voor een bezoekje aan de ~~hoerrrren~~ prostituees beduidend nóg dieper in de buidel zullen moeten gaan tasten . Het Europese Hof heeft namelijk besloten dat peeskamertjes niet langer als "onroerend goed" mogen worden gezien omdat de verhuurder er ook zaken als handdoeken en schone lakens bijlevert en dan mogen we dús over "dienstverlening" spreken en dáár geldt dús een BTW-tarief van 19% voor, wát dús weer inhoudt dat de peeskamertjesmelkers, naar alle waarschijnlijkheid, hun huurprijzen zullen gaan verhogen en zullen de ~~hoerrrren~~ dames van lichte zeden dús óók hun tarieven opkrikken, letterlijk en figuurlijk. Dús. Nou ben ik persoonlijk niet bekend met wat zo'n ~~hoerrrr~~ straatmadeliefje voor een beurt vraagt, maar wat zal het zijn? 100 pleuro voor een half uur, ofzo? Nou heren, dan kunnen jullie je puddingbuks beter in een molshoop steken! Dan heb je heel de wereld aan je lul hangen, en 't is nog graties óók!

Ik ben Tassie. Even stomen. Kus.

Ps. Mosterd na de maaltijd. Maxima is haar ei aan het uitschijten.

Rellen op de Huishoudbeurs

eentasvol — Mon, 12 Feb 2007 13:06:43 +0000

Het ís weer zover. Afgelopen zaterdag is hét sherrynellen-evenement van het jaar weer van start gegaan. Een dikke week lang is de RAI weer vergeven van de huismutsen die gepermitteerd alle etiquette en scrupules unlimited aan hun Ecco's danwel Prada-laarzen lappen. Ellebogenwerk en hielentrapperij ten top. Bij de Knorr-stand wordt een dame bijkans van haar gezapige leven beroofd, omdat deze geluksvogel het laatste plastic schoteltje mexicaanse bonenschotel heeft weten te bemachtigen. De Libelle-en Margriet-meisjes zetten je nog nét geen revolver tegen je slaap om je een jaar-abonnement in je maag te splitsen: "Maar mevrouw, U krijgt er een dildo óf sapcentrifuge naar keuze bij hoor!". En in de nabije omgeving van de geïmproviseerde Hair-and-nail-studio wordt er óók al lustig op los gerebelleerd door een meute viswijven die aldaar, gratis en voor noppes, hun self-made permanentjes en hun afgekloven werkhandjes op willen laten pimpen. Kortom: Chaos all over tha place.
Thema van dit jaar is "stout". Na enige research is uw verslaggeefster van "Een Tas vol" er achter gekomen wat "stout" in de optiek van de gemiddelde Huishoudbeursbezoekster precies inhoudt: "Het verorberen van tien sjokolaatjes ipv één, oeverloos roddelen onder het genot van een "stout" drankje (Jip en Janneke-sjampoepel?), véél te véél geld uitgeven, "sexy" lingerie dragen onder hun Hennes&Mauritz-kloffie en flirten." Fóei! Wat een beesten zijn het toch daar op die sherrynellenbeurs! Met de gedachten aan kinky SM-demonstraties en lak-,leer- en latex-modeshows had ik al bijna een busreisje á 23 pleuro, inclusief koffie en cake onderweg én felbegeerd entreebewijs, geboekt, doch dat geld bewaar ik dan liever voor de Extravaganzabeurs.
However, wie óók haar opwachting maakt op de huishoudbeurs is Goedele Lik-eens. Dit ter promotie van de opvolger van haar bestseller "Het Vaginaboek", namelijk "Het Penisboek". Asjeblieft! Hoe "stout" wilt u het hebben? Dat is nog eens andere koek dan de Bouquetreeks-pulp dat standaard op uw nachtkastje, naast uw leesbril, ligt. Lees het en je weet álles omtrent erecties, lengtes, diktes, zaadlozingen, sperma, impotentie, masturbatie, fellatio (pijpen dus, dit ter informatie voor de sherrynellen, red.) en anticonceptie. Juist ja, dáár weet ik óók alles al van en Goedele Lik-eens hoef ik ook niet te zien, want dát is een HOERRR dus steek, wat mij betreft, die entreekaartjes maar dáár waar de zon nooit schijnt. Of is dat té stout?

Ik ben Tassie. En nou snel naar het recept van die mexicaanse bonenschotel goegelen. Kus.

S.O.S Wéér alarm!

eentasvol — Wed, 07 Feb 2007 14:41:10 +0000

Het is zover! Hark uw winterbanden, sneeuwkettingen, sneeuwschuivers, langlaufskies, sleetjes, snowboots en die wortel voor de neus van de sneeuwpop maar tevoorschijn. It's gonna be a white world after all. Het KNMI heeft voor Donderdag een voorwaarschuwing voor een vooralarm voor een voorweeralarm voor een weeralarm afgegeven! Dat wordt weer een gezellige avondspits. Reserveert u maar alvast een stretcher op Utrecht CS, want dikke kans dat de NS, na het vallen van tien sneeuwvlokken, die gele rakkers niet meer de rails opsturen, het Rode Kruis is zeker en vast al druk in de weer om langs de A1 koek en zopie-tentjes op te tuigen om de vele verwachte gestrande automobilisten van warme sjokomel en soepie te kunnen voorzien en de NOS en het RTL-nieuws maken zich alvast op voor de talrijke extra nieuwsuitzendingen omtrent de algehele chaos in ons land als gevolg van de verwachte "hevige" sneeuwval. Dát is Lolland ten top. Zodra het weersbeeld iets anders dreigt te laten zien dan het geijkte waterige zonnetje, het windkrachtje 2-3 en een beetje motregen, is het hele land in opperste staat van paraatheid. Mijn advies: Bel uw schizofrene baas met de mededeling dat u door de gillende gele pekinggriep geveld bent en besteed uw dag met het bouwen van een iglo of alternatieve sneeuwpop in de tuin, het gooien van ijsballen door het keukenraam van dat ouwe lijk van drie huizen verderop en het drinken van Jägermeister. Toch leuk, zo'n voorwaarschuwing voor een vooralarm voor een voorweeralarm voor een weeralarm...

Ik ben Tassie. En nu, húp, naar Appie Happie! Kus.

Opdatum: De voorwaarschuwing voor een vooralarm voor een voorweeralarm voor een weeralarm is inmiddels getransformeerd in een heus daadwerkelijk weeralarm.

Opdatum 2: Wat heb ik u voorspeld? Asjeblieft.