Tout à l'heure, je prenais le métro et comme d'habitude, je m'attendais à une nouvelle aventure littéraire. Je commence à avoir l'habitude. Que je lève le nez pour constater que tout le monde bouquine comme moi - serais-je victime d'un complot littéraire? Suis-je l'héroïne d'un roman d'espionnage? - ou que je lorgne sur le magazine de mon voisin, bref, tout peut arriver.

Magda, épuisée, cernée, mi-glacée mi-chauffée et empêtrée dans une veste en fourrure de lapin (j'en rajoute un peu), s'écroule sans grâce sur un siège du métropolitain parisien après une journée bien remplie. Elle dégaine un livre fascinant, à la couverture morne tout droit sortie d'un épisode de Derrick, et l'ouvre là où gît un marque-pages-ticket-de-caisse-de-chez-Franprix (mentionnant évidemment un achat récent de Galak pour éviter la rupture de stock). Elle ouvre donc Le langage du cinéma et de la télévision de Bruno Toussaint, et le place bien à hauteur de ses yeux, pour ne se faire emmerder par personne. C'est un de ces moments vagues, entre chien et loup, pendant lesquels notre anti-héroïne pourrait envoyer le monde entier se faire rôtir les orteils chez le vieux Belzébuth.

"Ça te fait vraiment rêver, ce que tu lis?" Je lève les yeux, un peu étonnée quand même. Un grand type black, dreadlocks, T-shirt qui a fait la guerre et treillis fatigué, me regarde, mi-figue, mi-raisin.

"Comment ça?" est la seule réponse que votre chère lectrice si habituée à interviewer les autres a réussi à bafouiller.

"Ça te fait vraiment rêver, le cinéma?"

Je vais pas répondre à un discours aussi con, me dis-je en mon for intérieur. Je tente de me replonger dans ma lecture, mais rien à faire, ça m'énerve. Je relève la tête et attaque :

Magda : C'est mon métier! Si ça ne me faisait pas rêver, je me tirerais une balle dans la tête.

(Cela manquait légèrement de diplomatie, je l'admets.)

Beautiful Black Boy : T'apprendras rien dans ton livre. Ferme-le et va faire des films, si ça te fait tellement rêver.

Magda (véhémente) : T'aime pas le cinéma, peut-être? Tu n'y vas jamais? Tu ne regardes jamais de films! Tu n'en télécharges jamais!

Beautiful Black Boy (autoritaire) : Non, pour moi, le cinéma c'est rien que de la propagande.

J'ai envie d'abandonner, tant je trouve cette discussion vaine. Mais il poursuit :

BBB : Ferme ton livre, il sert à rien. Fais des films.

M : Pour moi, ce livre, c'est une grammaire! Si tu veux faire un film, il faut bien apprendre la technique!

BBB : En Afrique, il y a un million de Charlie Parker* au mètre carré. Ils ont jamais appris quoi que ce soit.

M (un peu séduite quand même par cette phrase) : Ok. Mais ils ont des bases rythmiques, quand même. C'est comme dans le sport, tu t'entraînes!

BBB : Bon. Tu connais Bruno Dumont? T'aimes ce qu'il fait?

M (se la pète) : Je ne sais pas, je trouve qu'il récupère des esthétiques tout le temps...

BBB : Qui fait des trucs neufs en ce moment, à ton avis?

M : Lars von Trier... Mais ce n'est plus un jeune cinéaste...

BBB : Oui, mais il a fait ses films à l'arrache!

M : Oui, mais il a d'abord appris, puis il a déconstruit!

Le ton est monté, tout le wagon nous écoute avec un voyeurisme totalement assumé. Un jeune Japonais assis près de moi éteint son Ipod pour suivre la bataille. BBB se marre, secoue la tête, effaré par ma logique. Il tripote un Pod avec un stylet.

M : Par exemple, tu fais quoi, là?

BBB : Je joue aux échecs!

M : Pour jouer aux échecs, tu as bien dû apprendre les règles. Tu me parles des Africains... Prends Martin Luther King. Avant d'imposer sa vision aux Américains, il a appris les règles du système. En clair, si tu veux changer quelque chose, apprends les règles, puis bousille-les!

BBB : Ferme ton livre et fais des films, c'est tout!

M (au comble de l'exaspération) : Mais c'est ce que je fais!

Là, je l'ai perdu. Il farfouille dans un tas de vieux papiers cornés. Je me lève pour descendre à ma station. BBB me tend un papelard qui a dû passer six mois dans la poche arrière de son jean. Son visage est peu engageant, mais je prends le papier.

BBB : Viens dîner là quand tu veux, ok? C'est le resto de mon cousin. On t'invite.

Surprise, je m'arrête un instant. Et puis je souris, déplie le papier, le lis. Enfin, je sors en emportant l'adresse d'un boui-boui où m'attend une autre joute verbale sauce pimentée. Parce que si BBB prétend mépriser le livre... je vois bien, moi qu'il en a lu plus d'un.

*Charlie Parker, célèbre musicien de jazz américain, saxophoniste alto.

**Bruno Dumont, cinéaste français, auteur-réalisateur de "Flandres", Grand Prix du Jury au Festival de Cannes 2006.

***Lars von Trier, cinéaste danois, auteur-réalisateur des "Idiots" et de "Breaking the Waves", fondateur du courant cinématographique dit "Le dogme".

Bonjour les gens, je m'apelle Jessie j'ai 22 ans et j'abite Marseille ,je suis Marseillaise et fière de l'ètre ,je viens poster une annonce car je prend plaisir a me faires matter devant ma cam par des vilains voyeurs !j'adore savoir que des gens me regarde quand je me touche la chatte ou me tripote les seins ,je sais je suis une petite coquine blonde au cheveux colorés lol, phisiquement comme vous pouver le voir sur la photo sexy que j'ai publier je suis tres sexy et j'assume cela , j'offre donc la possibliter à 6 privilégiés maximum de pouvoir de se détendre en me mattant ,les 6 ers à répondre à cette annonce seront choisis

Alors dépécher le compte à rebours à commencer !! Ah oui j'oublier laisser vos adresses msn afin que je puisse vous enregistrer.

Je vous fais de gros bisous et pour les veinard je vous dis à tres bien bientôt

Du cul , des rencontres gratos

Amy Winehouse

Il y a quelque chose de morbide dans cette page web.  Les créateurs du site demandent aux internautes de faire des prédictions sur la mort de la chanteuse soul Amy Winehouse.  Le site Whenwillamywinehousedie.com invite les internautes à deviner la journée et l'heure de la mort de la chanteuse qui semble s'enfoncer de plus en plus profond dans la dépression et la polytoxicomanie.  Comme à l'émission américaine The Price is Right, celui qui se sera le plus rapproché de la prédiction remportera un prix, dans ce cas-ci un beau ipod touch.  Pour faire preuve d'un peu d'humanité et de compassion pour la star, on peut même y écrire un message de pré-condoléance.  Cette fascination pour la déchéance, pour la mort des vedettes, me rappelle un certain film que j'ai vu dernièrement.  Introuvable version française de Untraceable raconte l'histoire d'un tueur en série qui invite les internautes à regarder la mort en direct d'une victime innocente.  À l'aide d'instruments de tortures rappelant étrangement les moyens utilisés par le tueur de la série Décadence, le tueur montre ses victimes sur le net et la mort qui les attend si la population continue d'aller voir son site, car plus il y a de visiteurs et plus la victime se rapproche de la mort.  Le site devenant de plus en plus populaire, les victimes meurt de plus en plus vite, ce voyeurisme morbide des internautes l'emportant sur la protection de la victime.

suburbia by night.. quand les stations de bus se font belles et allument leurs lumieres

a montreal, cest le jour en pleine nuit.

plein de petites maisons, avec de petites fenetres, et derriere ces petites fenetres, des petites familles, avec de petits problemes et des petits drames, qui ne sortiront jamais des murs de ces petites maisons

Je l'aie faite hier et je l'aie trouver assez facile à faire, alors voilà, et les gars.....rester pas trop longtemps dessus, vos yeux vont devenir "cross side" :lol:  et clicker dessus parce que lui avec est grand en cibole ;-)

en se promenant pres de l'udm. ca fait changement des bars de danseuses et des sex shop de l'uqam..!

Een paar belangrijke punten van de afgelopen dagen:
1. Ik heb weer een aantal dagen gewerkt en mijn eerste uitbetalig op mijn bankrekening mogen aanschouwen, waarna ik direct mijn Werchter ticket heb besteld, tot jaloezie van velen (Maarten). Moehaha.
2. Ik ben gisteravond iets gaan drinken met een liefdevolle dame wiens leven het mijne op een grappige, toevallige en aangename manier kruiste. Meer details krijgen jullie niet hier (het is en blijft het wereld wijde web).

Goed, ik groet u allen, wens u allen veel sterkte met de examens en tot de volgende!

Obbs' Blog is natuurlijk niet de meest gelezen blog op het wereld wijd web. Sterker nog: waarschijnlijk bezoeken de meeste mensen de blog om door te klikken op mijn blogrol. Dus moet er iets veranderen. Obbs' Blog moet á la Vogelaar een restyle krijgen. Het moet wat pittiger, wat spicier! Er moet meer seks komen!

Mijn column after sex sadness is, hoe kan het ook anders, al weken mijn best gelezen entry. Het succes zit hem niet in de geniale schrijfstijl zoals ik hoopte maar het succes is geheel te danken aan mijn nieuwe beste vrienden van Google.

Iedereen is jong en geil geweest, ik zelfs meerdere keren. Internetporno is dan de ideale oplossing. Ouders weg, gordijntjes dichts en hop achter de pc. En dan... Tja dan weet je niet waar je zijn moet. Seks.nl is je eerste optie. Maar dat doet toch niet al het werk. Je hebt beter materiaal nodig. Dan maar informeren bij internetorakel Google...

Via de volgende zoekfuncties zijn er al veel kleine jongens en meisjes (maar ook grote en oude) op Obbs' Blog gekomen:

langer masturberen, after sex sadness, spontane sex, sexpraat, wat hebben mannen graag, blog masturbatie, lang maturberen, sexen in het dus, masturberen voor de sex, "niemand weet dat ik", after-sex sadness, masturbatie blog, overgang en sex, aftersex, schuldgevoel over sex, masturbatie broek, masturbatie, sex masturberen, voyeurisme, www snel sex, spijt na masturbatie, sex in de kantine, masturberen doe je zo, masturberen, sexpraat, ajaculeren en hollywoodster.

Geile internetters, ik hoop dat ik u, mijn trouwste lezers, tot dienst kon zijn!

Mijn dank is in ieder geval groot: ik heb weer ideeën voor succesvolle Tags!

J' aime les gens xxx : contente que ça vous ait mené chez moi... Vous avisez tout de même pas de croire que ç'est ainsi que je démontre de l' affection à ceux que j' aime, du moins, un seul à la fois... S' il fallait... Je deviendrais XXXlarge :P

photo marde de vache : Un autre qui va se branler sur n' importe quoi, non mais internet, ç'est vraiment n' importe quoi...

tripoter une femme en voiture : No problemo! Juste pas oublier la trousse pour les p'tites vites : des serviettes pour les vitres embuées, des lunettes de soleil de star pour ceux qui ont pas de vitres teintées et une fausse plaque d' immatriculation, ça peut toujours être un must... À moins que la voiture se situe dans une arcade, là, z'auriez un problème...

voir photo d' une vache en accouchement : J' ai même trouvé une vidéo------------------ ici

peinture vache au nez subtil : j' suis pas sure de la saisir celle là...

cul à outrance : Avec une chute pas trop loin, les responsabilités sur la pause Dunkin Donut et du KY illimité, ç'est envisageable...

culs pour tous : Ben oui toi, amenez vous toute dans la chute, moi j' prend les photos.. Faut ben se garder une tite gêne là...

photo de couille pour enfants : On pourrait bien faire ce genre de recette avec les goujats qui ont le culot de faire ce genre de recherche...

la journée des vendeuses de fromage : Ç'est un congé férié quoi?

comment éviter le mucus épais : Faire la vidange plus régulièrement... Boire de l' eau... Du flovent, encore et toujours du flovent jusqu' à plus être capable d' arrêter... Un peu comme le sexe quoi...

cul pour enfants : Mon tabarn...

Femme qui pisse : Dans ta face? Faut spécifier tsé...

il faut être prudent dans le choix des mots : Je parlais de ça----­ ici...

la femme et la bête : Écoeure moi pendant mes Spm, tu verras que j' ai pas besoin d' un homme pour croire que ça existe!

des enfants qui s' enculent:  Je souhaite pour toi qu' on retrouve pas ton adresse...

ils s' enculent en famille : Tiens---Ça---, ç'est aussi douteux que l' idée derrière la recherche, j' espère que tu y repenseras la prochaine fois ;)

mères qui donnent leur cul pour son enfant : Oh ça y en a, j' irais pas toujours jusqu' à dire que ç'est pour leurs gamins, mais dépendamment des régions, y' en a pour qui y a même pas d' autres solutions à envisager... Z' avez vu ce merveilleux pays à couper le souffle qu' est la Thailande ( Ç'est pas qu' là je sais, ç'est juste que j' en ai eu des échos avec les copains qui viennent d' arriver...) On pourrait s' étendre longtemps sur la question, tiens, on en fera un billet...

Se mettre aux genoux d' une femme, ç'est une attitude qui frappe toujours et qui n' est  point du tout indifférente : si elle prouve du respect, elle met en même temps à portée d' en manquer.

Claude Crébillon

Ataboy! J' y ai dit qu' ça passe ou ça casse à ce poids là pis qu' y a de fortes chances que ça finisse au bistouri... Ç'est l' option ''ligne s'a bedaine'' ou ''noune slaque'' que j' y ai dit... Sa blonde a dit : '' Ça reviens-tu une noune ??

Ben oui chouchoune, vas falloir faire des exercices de noune!

J' te dis qu' on a du savoir vivre dans notre famille!

Alors bon... Vous sauriez pas par hasard où je trouverais de la lecture à ce sujet ? J' fais la recherche, voir si ''exercices de noune'' ne mènera qu' ici :P

‘’Pour que dans l’esprit d’un couillon, la pensée fasse un tour, il faut qu’il lui arrive beaucoup de choses et des bien cruelles.’’ Gallimard

J' ai les mots qu' il me faut amadouer... On va pas s' complaire à se dire qu' on a une selle sur eux hein?... Ça les ferait bien se marrer,,, Et du coup, j' me dis qu' on peut pas les lancer là, sans se soucier de leurs répercussions... Qu' il faut tenter d' apprendre à les élever, sans se mettre à leur niveau, sans non plus jouer  les clowns de service qui gardent le nez toujours en place...

Y' a aussi l' égo qui se fait prétentieux de croire qu'il peut réchauffer le monde à coup de morales décongelées... Et l' orgueil aussi, l' orgueil de ne pas toujours y arriver... De ne pas comprendre. De devoir attendre. Attendre que les mots filent pendant qu' on ne chemine pas assez pour les enligner... Ces mots dont on voudrait se gaver de la présence le temps qu' ils passent, ceux dont on aimerait retenir la chaleur sur notre peau, voire même, s' imbiber de leur puissance, de leur consistance... Faut aussi les décortiquer, les simplifier, les relativiser... Faut être prudent quand on baragouine avec de la nitroglycérine entre les dents...

Alors on reste vacillant entre les 2, entre l' acceptation et la confrontation de soi... Puis y' a tous ces conseils blasants, ces culs de sac qui font qu' le courage change de bord sur l' impasse de les saisir... Ces nids de poule qui font qu' on reste sur la défensive, sur un pivot qui adapte sa conduite face à tous les hivers qui se sont incrustés depuis...

Dur dur de déjouer le sort du monde et de remettre des culs sur la bonne voie quand on arrive à le faire si peu que pour soi...  Car la paresse de... et  l' envie de... Mais toujours cette trouille qui ficelle les lèvres rendant le discours encore plus lourd sur le pèse-personne... L’esprit, c' qu' un pauvre gamin, naïf... Faut pas le blâmer... Il n' attend que son dû face à toutes ces violences qu' on s' infligent quand la tête se risque à regarder derrière et que font office de bataillon, au travers des vices de l' affection, ces nœuds du coeur qui forgent l’esprit, ces esquisses symboliques empruntées aux souvenirs...

Et ces chenapans! Parlons-en! Ces mots qui ont souvenir de tout un tas de souvenirs...  Ceux qui déambulent,  ces autres qui entravent nos bulles, quittent à les voir exploser... Y' a aussi ceux qui s' assouplissent quand les tempêtes refroidissent... Ces autres qui glissent entre les cuisses et qui lissent les écailles dont les yeux se tapissent...  Enfin y' a ces mots qui saoulent et qui unissent, ceux qui font qu' les couleurs jaillissent...

IL n' y a pas de moments ordinaires, alors faut trouver les mots pour qu' ils puissent vous plaire...

C’était un de ces beaux jours d’avril. Un froid à attraper une grippe le matin. Sec et gris. Puis une éclaircie s’installant, les rayons d’un soleil timide nous caressaient les joues, doucereuse sensation, tandis que nous nous attardions devant les grilles d’un enclos où s’assoupissait un crocodile. Du Nil, indiquait l’inscription sur le grillage. A côté de moi, ma mère tenant mon neveu par la main. Ou, du moins, essayant de le faire. L’enfant tout excité à l’observation de cette bête paisible, la tête levée comme pour capter les rayons de soleil, ne pouvait s’abstenir de donner des coups de pied dans le grillage pour, nous expliquait-il, la voir bouger.

Certainement mû par la même motivation, un garçon d’environ de cinq- six ans, venu rejoindre le trio que nous formions, avec ses parents, grimpait sur le talus sur lequel est ancré le grillage, s’agrippait à celui-ci et l’agitait de toutes ses forces. Et la grand-mère, d’expliquer à son petit-fils et assez fort pour que ce nouveau compagnon l’entendît, qu’il ne fallait pas déranger ce crocodile, qu’il risquait de s’attaquer au grillage pour atteindre les petiots qui s’escrimaient pour le réveiller. Les petites bouilles s’observaient et se souriaient.

Bientôt, les parents s’activaient également pour calmer leur rejeton. Un échec. Les coups de pied alternés de coups de poing dans le grillage. Bientôt, les petites bouches s’étaient mis à émettre des sons gutturaux pour effrayer la force tranquille. Du moins, je le savais en ce qui concernait mon neveu, vu que c’était ces mêmes sons qu’il émettait pour imiter un tigre, personnage d’une émission de DA. Rugissement, habituellement émis, la gueule ouverte. L’impassibilité du crocodile ne faisait que redoubler leur motivation.

Ce n’est qu’à la vue de la tête allongée et massive du crocodile, levée et mouvant subrepticement en rotation que le duo s’est mis à fixer cette tête et se calmer. En effet, cette masse brute de force, toutes dents dehors, semblait être un caractère de subtilité. Petit à petit, il bougeait la tête en la faisant mouvoir sur un axe, pour se positionner de manière à pouvoir profiter avantageusement des caresses des rayons de soleil. J’imagine que la tête à la gueule longue et entrouverte et les rayons devaient être contenus sur deux plans perpendiculaires et j’imagine que le crocodile le savait. Bientôt, après une dizaine de minutes d’effervescence devant ce spectacle paisible, ma mère et les parents du complice de mon neveu, pouvaient suggérer, avec un escompte de succès, aux deux petiots de continuer la visite car, leur expliquait-on, il y en avait d’autres, d’animaux. Bien sûr qu’il y en aurait.

Comme les tortues de Seychelles. Géantes à souhait et inhabituellement nombreuses. Ont-elles l’habitude de vivre en troupeau ? Le troupeau a-t-il été amené tel que de Seychelles ou s’est il agrandi en captivité ? J’ignore tout de ces tortues, que mon neveu a qualifiées, à juste titre et avant même que nous nous fumes exprimé sur le sujet, de « Tortues géantes ». Il parlait si fort, d’excitation et en saccades, qu’un des jardiniers occupé à planter des jeunes pousses de gazon s’est arrêté pour regarder cette autre pousse s’émerveiller devant un tel gigantisme. Un certain moment, des gouttes de sueur perlaient sur ses tempes et ruisselaient sur ses joues rondes, tellement que sa grand-mère a dû lui enlever un haut, gardant une chemisette pour le reste de la journée. Le soleil, quant à lui, commençait à taper. Lunettes de soleil de rigueur, que toute bona fide fashionista aurait en plusieurs exemplaires. Perso, je me contente d’une paire de Façonnable, élégante (!), bonne et fidèle selon moi, "de style « Jackie O »" selon mon opticienne. Mes lunettes de soleil sur le nez, je ne pouvais m’empêcher de remarquer les longs et épais cous bruns, à la peau plissée. Tantôt courbés, tantôt turgescents, les regarder un à un, à tour de rôle, m’a hypnotisée. Le ballet des seuls cous, comme désolidarisés des restes de leurs corps, visionné avec le filtre foncé de mes lunettes constituait une obsédante vision. Ce ne fut pas une observation à l' oeil nu. Le verre et le filtre de mes lunettes me servaient d'écran. Le voyeurisme a toute sa place dans de tels endroits, où règnent des couples d’êtres, parqués dans quelques mètres carrés. L’objet de cette brève obsession est, pourtant, un simple ensemble de cous de tortues.

Comme ces sangliers, trois dans un enclos séparé en deux. A la vue d’un petit goret paresseux, affalé sur le sol, le flanc à l’air, mon neveu de s’exprimer «Beurk ! Il doit sentir mauvais. Il est sale, avachi par terre et plein de chiures de mouche ». Hilarité générale devant l’enclos. Car tel est notre moyen habituel pour le dissuader de se rouler par terre, les temps de petites crises existentielles, imbibé de torrents de larmes : les chiures de mouche. Pareillement, quand il suce un pouce ou quand il s’évertue à porter en bouche n’importe quelle pièce de jouet. C’est alors le temps d’y aller, avec moult détails, lui dire tout haut ce que nous serions censé penser tout bas, que son pouce aurait touché n’importe quelle surface sale, ou, que cet empiècement plastique serait sûrement tombé par terre et sali par les chiures de mouchure. Persuasif. Les deux autres potamochères, dans la partie voisine, l’un s’affairant devant son auge et l’autre, trottant ici et là, ont reçu meilleur accueil. Ils étaient « marrants » selon lui. « Mampine », dans les propres expressions de ce petit gars de trois ans, « Mampiomehy » en Malgache adulte.

Plus tard, il a passé du temps avec un couple d’autruches. Contrairement à mon expérience de l’année passée, un double enclos ceinturait l’habitat de Monsieur et Madame Autruche. Petite déception dont je faisais part à ma mère. Ceci dit, j’aime regarder les autruches. Je suis amusée par leur « robe », ces longs poils noirs façonnés comme des fils de laine. Je m’imaginais toujours une coiffure à partir de ces poils. Un sourire à mes lèvres.

Haut comme trois pommes, bien que plus grand que la moyenne des citadins de 3 ans de Tana, je l’ai porté à califourchon sur ma nuque, pour qu’il puisse bien admirer cet oiseau. Tranquillité de courte durée puisque bientôt, le petit homme a demandé à « descendre ». Sitôt à terre, dans l’allée, mon neveu, nullement impressionné et très excité, a essayé de s’approcher de l’un deux. Persuadé qu’il pouvait s’en approcher de plus près d’une autre façon, il s’est détaché de nous, courait dans le sens de la longueur de l’enclos, essoufflé et criant et riant de bonheur, pour atteindre un angle de l’enclos. Il devait avoir raison, car aussitôt qu’il s’est mis à courir, voilà que Monsieur (ou Madame) l’autruche nous quittait en courant parallèlement au petit homme. On aurait presque dit qu’ils se sont son rendez-vous à cet angle extérieur. Ceci justifierait-il ce rire joyeux et essoufflé durant son petit jogging ?

Il y en a eu d’autres et je n’ai cité que ceux qui ont provoqué des réactions que j’ai clairement identifiées intenses chez ce petit être. Faites comme moi et vous serez surpris…

Les bonnes choses ayant une fin, il était temps de rentrer. Et nous allions de nos pas rejoindre notre chauffeur et la voiture au parking payant du zoo de Tsimbazaza. Delestés de quelque 300 ariary, cap sur l’avaradrano. Un peu plus loin, notre chauffeur demandait au petit homme ce qu’il a vu. Quelque temps de réflexion nous amenait une réponse surprenante, de sa part, au vu du déroulement de la journée excitante, rieuse, émaillée de milles découvertes, d’émerveillement, de dégoûts, de moqueries. Tout cela pour en retenir… les souris. Celles-la même que l’établissement donnait en nourriture à un de ces boas, tapi dans un coin de sa boîte de verre. Innocentes souris, gigotant, grattouillant dans le sable pour en retirer grains et insectes qu’elles dévoraient avec frénésie tandis que petit à petit, le boa commençait à se réveiller en déroulant l’une ou l’autre partie de son long et musculeux corps. Visiblement, l’émotion à la vue des ces êtres que l’on sait bientôt condamnés, l’aurait emporté sur le nouveau partenaire original de jogging, l’ankoay bruyant, le crocodile « qui ne bouge pas », le gigantisme de ces Seychelloises assez particulières, la familiarité avec le tarongo. Ce n’était que plus tard que je me suis rappelé qu’à califourchon sur ma nuque, cet autre petit être était devenu silencieux après que nous lui ayions expliqué la raison de la présence des souris blanches dans cette partie du vivarium. Il a même demandé à s’y attarder un peu, « pour voir les souris », insistait-il, tandis que, de notre côté, nous essayions d’attirer son attention sur celui qui est réputé prédateur, caché derrière un petit tronc sec d’arbre. D’un calme contrastant avec la frénésie dans les gestes des souris. Nous avions quitté le vivarium trop tôt pour, peut –être inconsciemment, nous épargner l’exhibitionnisme banal des relations existant entre les éléments constituant une chaîne alimentaire. Pourtant, nul doute que même cette abstinence, dans notre rôle de voyeurs du jour, n’avait altéré en rien l’imagination qu’aurait engendrée l’épisode « Des souris et (pour) un boa ».

Elle met de vieux mots

sur son blog nouveau

pour attirer les amants

et les jeunots...

Elle vit sa vie par procuration

devant son écran plat haute définition…

J’aurais pu l’écrire au masculin mais j’ai un exemple précis en tête

(pas le mien, fort heureusement).

Entrer en blogosphère c’est aussi accepter de devenir voyeur.

Au fil des jours, ce rôle me plaît de moins en moins...

2 jours. Amélie Nothomb (2005) et son Acide sulfurique, aux éditions Albin Michel, n'y a vu que du feu.

Dans un futur pas si lointain, une chaîne de télé décide d'étirer l'élastique en créant une série de télé-réalité dans laquelle les participants (non-consentants) vivent dans un camp de concentration. Les travaux forcés. La bouffe insuffisante (tant en goût qu'en quantité). Les kapos. La violence. La mort. Dachau ou Buchenwald, version 21ème siècle.

La seule différence: les caméras.

On suit pendant 192 pages (trop peu) la lente mort de Pannonique, rebaptisée CKZ 114, sous l'oeil indiscret des téléspectateurs. Et ils sont plus nombreux que jamais à suivre sans relâche l'humanité frapper le fond du baril...

Définitivement un roman plein de potentiel, mais affreusement trop court. On ne s'attache pas aux personnages, ni aux relations entre eux. Un travail bâclé. Cependant, peut-être était-ce dans le but de déhumaniser les personnages, comme les camps de la deuxième guerre ont si bien su le faire. Dans ce cas, pourquoi ne pas avoir pris un temps pour construire ces personnages au préalable? La déconstruction n'aurait été que plus intense.

Par contre, l'idée maîtresse est très intéressante et pousse à la réflexion. Que recherchent les spectateurs des télé-réalités? Est-ce seulement le divertissement? Nothomb, en allant à l'extrême, démontre le grotesque de la situation. À qui la faute? Wilfred et Grégoire? Péladeau et Virginie Coosa? Les spectateurs?

Cessons d'agir en hypocrites.

Occupation Double recommencera un jour et il sera le temps de passer aux actes.

Depuis les heures et le temps qu' on tire -  (Z’êtes ben chanceux vous,  moi la sexualité j’commence à prendre ça pour un mythe!)

Plus grosse mamelle au monde - Z' êtes au moins 10 par jour à accoster ici de cette façon, 'devez être bien déçus!

Grosses mamelles, Mamelles de grosses femmes, mamelles très grosses, mamelles énormes - 'Devriez ouvrir l' association des mamelles anonymes... Ça d' vient chiant là...

Nos paroles ne valent que par nos actes - J'aurais pas su mieux dire!

Osément - oui, cachée parmi les autres se trouve cette section... Pardonnez-m'en! ;)

Bakugan à donner  -   Si seulement j’arrivais à en trouver pour aller avec la planche qu’on a achetée à Noël!

Définition du mot 7^e ciel - Allégorie pour désigner l’extase de l’orgasme... J' pu trop une référence! L' abstinence ça rend dingue! M' a mettre un homme là dessus, entre mon 60 h de boulot, mes gars, les études et le déménagement! Arghhhh ! Fac, faites moi pas chier ok!!!!!  :P

Comment amener son homme au 7^e ciel - Remettez vous à prier chère dame, c’est à genoux que ça se passe!

Les enfants qui chassent leurs parents - On appelle ça des adolescents! Passé ce stade on appelle ça de l' autonomie... Surtout quand l' homme en question à 27 ans et que mouman regarde encore ses comptes bancaires... Passons!

Vache sans mamelles -  T' as pas grand chose à faire de ton temps, hein?

Je me sens grosse... J' aimerais savoir quoi dire, mais je ne sais pas, sinon que tes yeux sont parfois 2 traîtres qui ne savent pas toujours voir la véritable beauté qui se cache en toi...

Comment fabriquer une mandoline - Ça prend un héroïnomane pis une maniaco-dépressive... Y' a des cordes qui pètent garanti!

Je fourre ma vache - Sérieux, tu m'écoeures!

Poèmes pensées maladie réconfort - Ça va venir!

"I can see trough you"  - Cause toujours!

Faire une lampe avec pot Masson - Dire que j' me croyais créative, vous v'nez de m'en passer une tite vite vous là!

Les première fois que je l'ai fait - c' était sur la musique de Richard Desjardins! C' est tout ce dont je me rappelle!

Mots pour convaincre sa femme de revenir - Fais toi enterrer! À va être là j' te l' garanti!

 En 2007, Guillermo Vargas Habacuc, supposément un artiste, a pris un
 chien abandonné dans la rue, l’attacha avec une très courte corde
 au mur d’une galerie d’art et l’a laissé mourir lentement de
 faim et de soif.

-->

 Pendant plusieurs jours, autant l’auteur de cette cruauté tout
 comme les visiteurs de la galerie d’art ont observé impassible
 l’agonie du pauvre animal jusqu’à sa mort d’inanition après
 avoir passé par un calvaire douloureux, absurde et incompréhensible.

 Ce n’est pas tout : la prestigieuse Biennal Centroaméricaine
 d’Art a décidé, de façon incompréhensible, que la sauvagerie que
 venait de commettre cet individu était de l’art et en conséquence,
 Guillermo Vargas Habacuc a été invité a répété sa cruauté dans
 la version 2008 de l’événement.

 Pétition à cette adresse : http://www.petitiononline.com/13031953/petition.html

 

J'ai volé cette photo à Nakolah, sorry et merci à toi... 

Et tous, hommes et femmes, ne sont que des acteurs:
Ils y font leurs entrées, ils y font leurs sorties,
Et chaque homme y joue maint rôles dans sa vie...

Merci William, et pardon d'avoir détourné vos vers*.

Oui, le métro est une scène qui satisfait tous les jours mon voyeurisme légendaire.

L'homme qui en avait une...

Un jeune homme noir, ivre mort, chancelle sur le quai d'en face à la station Strasbourg Saint-Denis. Je rentre de soirée, il est bien tard. Le type hèle un groupe de touristes qui m'ont tout l'air d'être Flamands et qui rigolent sur le quai où je me trouve moi-même. Ils ont le look instit' sur le retour, la soixantaine vilaine, mais leurs grosses faces rouges sont joviales. "Hé madame! Moi j'en ai une énorme!" et pour preuve, il la sort, notre jeune black du quai d'en face! Il descend son pantalon, s'approche de la bordure du quai en secouant son sexe et se met à pisser tout son soûl sur les rails du métro. "Hé madame!" Il sort des billets de cinquante euros d'un sac en plastique, "Voilà, moi je paie! Hé madame!" L'instrument est à l'air, pas très vaillant toutefois. Les vieilles Flamandes gloussent, leurs vieux s'esclaffent. Ah, elles ne mollissent pas, les Flamandes! "J'te baise, moi! J'te baise l'anus!"... S'ensuit une déclaration d'amour au séant de la soixantenaire flamande que je ne préfère pas reproduire dans ces lignes. "Regarde! Dis-le à ton mari!" Il titube. L'époux agressé, lui, se contente de rire grassement. Sur le quai, un petit couple saint-valentinesque me sourit avec des yeux effarés.

Avoir 13 ans sur la ligne 13

Un groupe de quatre très jeunes filles, des minettes bourges, perles aux oreilles, et leurs copines fardées au chewing-gum. Une des minettes bcbg décroche son téléphone et intime à ses copines de la fermer, comme si le roi du Cameroun était au bout du fil. Mystère de la télépathie adolescente, l'une des copines comprend tout de suite, et sans un mot, qui est au bout du fil. "C'est Margot?" Et le portable se met à passer de main en main. "Ouais Margot! Tu comptais nous le dire quand, que tu kiffais Alexis?" Une fardée : "Elle dit qu'elle le kiffe pas du tout". La bcbg : "Et alors? Peut-être qu'elle ne le kiffe plus maintenant!"

Comme Carla!

Dans le RER, Môman et Adogirl vont chez Disney. Adogirl a un décolleté que ne justifie pas sa poitrine tout juste naissante. Môman s'énerve. "Mets une écharpe! Tout le monde en a une! Regarde autour de toi." Adogirl me regarde, manque de bol, j'ai pas d'écharpe. Môman brandit un foulard safran à Adogirl. "Nan", fait celle-ci. "Nan, je le mettrai pas". Môman bout de rage, je la sens à 200 degrés à côté de moi. Elle enfile de force le foulard au cou de sa fille et le noue savamment. "Voilà. Comme Carla!". Eh oui, dans notre pays, la première dame de France s'appelle juste "Carla", et son p'tit mari, "Sarko". Même les Fluokids ont des pseudos plus sérieux!

*William Shakespeare (Comme Il Vous Plaira, Acte II scène 7)

Pantine dit que ce n'est pas ça le droit à l'information. Pantine le dit et le répète , Pantine le crie même.

Même que du coup Pantin y s'y met aussi à crier, à dire qu'avec elle c'est toujours la même chose, qu'on veut regarder le JT tranquille et que ça finit comme ça, avec son départ en criant que ces images là, ces reportages là, ce n'est pas de l'info... Pantine le répète haut et fort et revendique sa position. Qu'on arrête de lui prendre la tête avec ça, qu'on arrête de philosopher sur ce sujet, (non parce que, Pantine, la philo à deux balles, comme le magazine psychologies, elle connaît, elle pratique tous les jours) l'image est un support à l'info et pas le contraire... "Tu vas pas me dire que tu retiens quoi que ce soit des raisons d'un conflit quand tu vois un mec avec une flèche en travers de la tête et un autre aux membres coupés à la machette". Pantine refuse ces images, ces atrocités qui font que ses nuits sont agitées et pleines d'angoisses de savoir où va la race humaine dans ces folies meurtrières... Pantine n'a pas besoin des images pour entreapercevoir un dixième de l'horreur qui doit régner dans différents endroits du globe, ces enfants appeurés dont on ne pansera jamais les yeux, ces femmes qui perdent ce qu'elles ont de plus cher au monde, les tripes de leurs propres tripes abattues par une bête au visage hagard qui fut autrefois, il y a bien longtemps ,elle aussi, un enfant à visage humain... Pantine n'a pas besoin d'images pour avoir mal, pour avoir peur.

Pantine ne supporte pas cette idée de gober l'image sous prétexte qu'elle est information, d'en faire un repas et même pas une indigestion. Au contraire, on se gore (lapsus révélateur s'il en est...), on se gorge plutôt, de ce flot incessant sans avoir ni nausée, ni vomissement, ni diarrhée. A peine un soupir de résignation en zappant sur la chaîne suivante.

On lui ment, on la manipule, on fait du voyeurisme et on bafoue des gens dans le peu de dignité qui leur reste en les exposant dans leurs souffrances les plus atroces, juste pour que, à l'autre bout de la terre, pénard dans son pyj, vautré sur son canapé, le blaireau de base ou de la classe supérieure soit informé de ce qui se passe. Mais qu'est ce qu'il en a à foutre le blaireau? Mais, il s'en fout. Tant que ça ne le touche pas dans son quotidien... Il se sera acquitté de sa conscience en se disant qu'il en est informé, qu'il a vu les images horriiiiibles qu'ils ont montré hier soir à la télé, que tant de misère dans le monde, ça n'est pas juste.

Mais à votre avis, ça dure combien de temps la prise de conscience? Il aura peut-être honte deux minutes, le blaireau, d'être là sur son canap à se gratter les c... pendant que cet enfant hurle les yeux remplis de larmes en face de lui, cherchant dans les décombres encore fumants, les restes de sa vie.

Plus que trente secondes et ils vont changer de sujet de toute façon, pas de quoi arrêter de se gratter.

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